Papilas gustativas

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE "PAPILAS GUSTATIVAS"

Esta história é verídica, aconteceu na USP. Numa aula de biologia. o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou: 

- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen.
Seria tanta quanto no açúcar?

- Sim.
Respondeu o professor.

- Então por que o gosto não é doce?

Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.

A pobre garota ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.

A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...

Cuidado com o assaltante

Assaltante Cearense:
Ei, bixim...
Isso é um assalto...
Arriba os braço e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu
fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...
 
Assaltante Mineiro:
Ô sô, prest'enção...
Isso é um assartim, uai...
Levant'os braço e fica quetim que esse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocado que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperano o que, uai.
 
Assaltante Gaúcho:
O guri, fica atento...
Bah, isso é um assalto...
Levanta os braços e te aquieta, tchê!
Não tentes nada e toma cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...tchê!
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!
 
Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho...
Tu ta lascado, isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braços rapa... Não fica de bobeira que eu atiro
bem pra cacete...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto...
 
Assaltante Baiano:
Ô meu rei...(longa pausa)... isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho...
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima
encruzilhada...
 
Assaltante Paulista:
Ôrra, meu... Isso é um assalto, cara...
Alevanta os braços, meu...
Passa a grana logo, ô meu...
Mais rápido, ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa
comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu...
Pô, se manda, meu...
 
Assaltante de Brasília:
Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas
energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento
de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI,
ICMS,PIS, COFINS...

Um aumento com a sorte divina num terno caro

Pedindo Aumento
Um funcionário chega para o patrão e pergunta:
— Patrão, por que o senhor não me dá um aumento?
Aí o patrão responde:
— E por que eu deveria lhe dar um aumento?
— É porque eu trabalho por dois.
— Então me diga quem é o outro que eu vou despedir.

Sorte Divina
Um homem todo dia de manhã ajoelhava no pé da cama e pedia:
— Meu Deus, eu quero muito ganhar sozinho na loteria!
Três semanas depois, ele ficou de joelhos como de costume e falou:
— Meu senhor amado, eu quero ganhar na loteria!
Nessa hora, uma voz alta e grave diz:
— Meu filho, eu lhe dou esta chance, mas vê se compra o jogo pelo menos!

Terno Caro

Um homem chega na alfaiataria e pergunta quanto custa para fazer um terno.
— Quinhentos Reais! - Responde o alfaiate.
— Isso e um roubo!
E o alfaiate tenta justificar:
— Mas... São sete dias de trabalho!
— Espera aí, em sete dias, Deus fez o mundo!
— Mas não foi sob medida!

Piadas novas

Merchandising
Um jogador de basquete, bem alto, entra num bar e é reconhecido por uma fã. Começaram a falar e, mais tarde, foram para casa dele.
Começaram a se beijar e ele tirou a camisa. No braço tinha uma tatuagem que dizia REEBOK.
— O que é isso? perguntou ela.
— É para as pessoas verem na TV. A Reebok paga pela publicidade.
A seguir ele tirou as calças e, na perna, tinha outra tatuagem que dizia NIKE.
— O que é isso? - perguntou ela de novo.
— É como a tatuagem da Reebok. Sou pago para a mostrar em revistas.
Em seguida, ele tirou a cueca. No pênis, que estava todo encolhidinho e enrugado, tinha mais uma tatuagem que dizia: AIDS.
— Meu Deus! Você tem AIDS? - perguntou ela apavorada.
— Não, não! Acalme-se. Daqui a pouco você vai notar que aqui está escrito ADIDAS!

Mudando de Nome
Um japonês é atendido no cartório:
— Bom dia, meu senhor, Tudo bem? Em que posso ajudar? (só nas piadas as pessoas são bem atendidas no cartório)
— É que eu me chamo Tayada e quero mudar o meu nome.
— Algum motivo especial para isso, senhor?
— Sim, ontem foi o meu aniversário!
— E o que isso tem a ver com o caso?
— É que o pessoal cantou o "Parabéns a você" e depois, na hora do pique-pique, todo mundo gritou: "E putayada nada... Tudo!"

Primeira Transa
Um rapaz muito tímido, esperou aparecer a companheira certa para ter sua iniciação sexual.
Quando finalmente conheceu a garota de seus sonhos, namorou com calma, foi ganhando intimidade e confiança até que, após a primeira transa, vira-se para a companheira e diz, cheio de romantismo:
— Meu bem, vou lhe chamar de minha Brahma!
— Por quê? - pergunta moça.
— Porque você foi a minha número um, querida!
Ela, sem pestanejar, rebateu:
— Então eu vou lhe chamar de Peugeot.
— Por quê? - perguntou curioso.
— Porque você é o 406...

Vampirinho
O garoto volta da escola, joga a pasta com os cadernos num canto e reclama com a mãe:
— Mamãe, os outros meninos ficam me gozando na escola.
— São uns mal-educados - diz a mãe. - Mas o que eles fazem com você?
— Me chamam de "filhote de Drácula" e dizem que eu tenho dentes de vampiro.
— Mas, meu bem, você sabe que isso não é verdade!
— É, eu sei. Mas eles me chamam - insiste o menino, choroso.
— Veja bem - diz a mãe, consoladora, tentando pegar no queixo do filho, que ele mantém encostado ao peito. - e vê se levanta essa bendita cabeça! Não vê que está furando a camisa?

Nem a Microsoft conseguiu resolver...

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o meu programa Noiva 7.0 pelo Esposa 1.0 e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado Bebê.exe que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o Esposa 1.0 se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como cerveja_com_a_turma 10.3, noite_de_farra 2.5 ou domingo_de_futebol 2.8, não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus?) chamado Sogra 1.0 aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar esse programa Sogra 1.0. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo Esposa 1.0 quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes (Noiva 7.0), mas o comando UNINSTALL não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

Resposta:
Prezado usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão Noiva X.0 para Esposa 1.0 com a falsa ideia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o Esposa 1.0 é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para Controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar Esposa 1.0 e voltar para uma versão Noiva X.0, porque há aplicativos criados pelo Esposa 1.0, como o filhos.doc, que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o Esposa 1.0. Portanto, sem nenhuma vantagem. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao Noiva X.0 porque Esposa 1.0 não foi programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar o Noiva Plus ou o Esposa 2.0, mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a "Pensões Alimentícias" e "Guarda das crianças" do software CASAMENTO). Embora exista uma versão Esposa 3.0 e até mesmo Esposa 4.0, estes programas só podem ser usados por especialistas, com custo muito elevado, e de uso desaconselhado para usuários comuns. Se todos estes sistemas falharem, aconselhamos o uso de programas totalmente distintos, como Solteiro 1.0 com arquivos do tipo Casa_de_massagens.bmp ou Relax_for_men.dll . Mas nós aconselhamos manter Esposa 1.0 e usá-lo com todo carinho. Eu, pessoalmente, há pouco tempo atrás instalei o Esposa 1.0 mas antes estudei profundamente todo o capítulo referente a Erros Comuns (EC). Esposa 1.0 é um programa muito sensível aos comandos e funciona em modo protegido contra erros. Isto significa que você deve assumir qualquer erro que apareça, não importa qual a causa, porque o programa considera sempre que um erro no sistema só possa ser proveniente de mau uso de sua parte. Uma das melhores soluções é o comando DESCULPAS.EXE assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. É inútil reiniciar o sistema. Evite o uso excessivo das teclas ESC (escapar) ou das que podem provocar o uso posterior de DESCULPAR.EXE/flores/all para poder rodar normalmente. Para melhorar a rentabilidade do Esposa 1.0, aconselho o uso de Flores 5.0, Férias_no_caribe 3.2 ou Jóias 3.3. Os resultados são bem interessantes. Mas nunca instale Secretária_de_minissaia 3.3, Namoradinha 1.2 ou Turma_do_chope 4.6, pois não funcionam depois de ter sido instalado o Esposa 1.0 e podem causar problemas irreparáveis no sistema. Quanto ao aplicativo Sogra 1.0 , desconhecemos e portanto só pode ser pirata , o que poderá causar sérios problemas durante todo o tempo em que ele estiver instalado com você.

Boa sorte!

Suporte Técnico

Quem tem, tem medo

Sobre as cotas para negros nas universidades.


Dilma estava lendo um novo projeto de lei petista quando grita:

― Ideliiiiiiiiiiiiiii... Chama o Zé Eduardo aqui agoraaaaaaaaaaa.

Quando o Ministro chega ela esculacha logo:

― Zéééééééééé... Que porra de projeto de lei para acabar com as cotas é esse? Quem foi o corno que redigiu essa porra?

― Foi a Benedita. Mas por ordem do seu Ex.

― Por ordem do Lula?

― É por ordem do Lula.

Ela levanta da mesa e enfia o dedo na cara do Ministro José Eduardo.

― Ele tá maluco? O câncer foi na garganta ou na cabeça? Caceta Zé... Isso vai desmoralizar a gente.

―Ideliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...Liga pro Lula.

Depois de uns 10 minutos nos quais ela descascou no Zé, Ideli transfere a ligação.

― Alô! Presidente? É a Dilma, tudo bem? Viajado muito? Tô ligando pelo seguinte: Tô com um projeto de Bené que acaba com as cotas nas faculdades. O Zé me disse que foi você que mandou ela fazer, não estou entendendo nada. Ninguém me avisou nada. Assim não dá porra.

Do outro lado o Lula suspira.

― Calma companheira. Tudo tem uma razão lógica. Você precisa ver mais na frente, precisa ver o Brasil daqui uns 5, 10, 20 anos. Para pra pensar: Se um negão advogado hoje em dia faz um estrago desses... Imagina um monte deles daqui a alguns anos.



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Lula e José Dirceu no restaurante

Lula e José Dirceu foram jantar em um restaurante muito luxuoso, no qual até os talheres eram de ouro.

De repente, Lula vê o Zé Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso.

Ficou chateado da vida porque não teve a ideia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também ia roubar duas colheres.

Todavia, ficou nervoso (pois os companheiros sempre roubaram para ele e ele "nunca sabia de nada") e as colheres acabaram batendo uma contra a outra.

O garçom ouviu o barulho e perguntou ao Lula se ele queria alguma coisa.

Lula ficou sem jeito, pois tinha sido pego com a boca na botija e falou que não tinha ouvido nada, não sabia de nada e não queria nada.

Em seguida, Lula tentou de novo, mas uma das colheres caiu no chão.

O garçom ouviu outra vez o barulho, aproximou-se de Lula e perguntou, outra vez, se queria algo.

Lula pensou um pouco e, como exímio enganador, dissimulado e oportunista, perguntou ao garçom:

― Você quer me ver fazer uma mágica?

― Sim seu Lula.

― Bom, pega essas duas colher de ouro e põe elas no meu bolso.

O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula.

― OK senhor, e agora?

― Agora conta 1, 2, 3 e tire elas do bolso do Zé Dirceu!

Todos aplaudiram e, ao ir embora, Lula deixou uma "graninha" pra todos os garçons e saiu rindo!!!...





Moral da história:

O sujeito viu a oportunidade, roubou, ninguém o viu roubando e ainda saiu aplaudido e considerado "o bom", "o bacana" e "o benfeitor".
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