A RECEITA DO MINEIRO

Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomano pincumel e cuzinhano um kidicarne com mastumate pra fazê uma macarronada com galinhassada.

Quascai de suto quando ouvi um barui vino de dendo forno pareceno um tidi guerra. A receita mando pô midipipoca denda galinha prássa.

O forno isquentô, i ucú da galinha isprudiu!

Nossinharora! Fiquei branqui nem um li di leite.

Foi um trem doidi mais. Quascai dendapia! Fiquei sensabê doncovim, oncotô, poncovô.

Oi procê vê. Qui locura!

Grazadeus ninguém maxucô. 

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FRASES DE PARA-CHOQUE DE CAMINHÃO:

Pior do que não ter o que vestir... É não ter alguém para despir.

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

Casamento começa em motel e termina em "pensão"!

Pinto é que nem dólar: Sobe no paralelo e cai no oficial.

"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!"

É fazendo muita merda que se aduba a vida!

"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."

"Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."

"Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? "

"Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado"

"Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente"

"Tem dia que a noite é foda"

"Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!"

"Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca"

"Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante! "

O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado!

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se foder!" E o cliente ainda sai todo feliz.

"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida."

Homem é como orelhão... A cidade está cheia deles, só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado...

Piada de hoje...

A PROMESSA

E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos.
Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
- Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado.
Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito.
- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes. - Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos os domingos.
Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo.
- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo.
Desesperado, começou a berrar:
- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!
De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.
- Ufa! - fez ele. E levantando a cabeça: - Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!

Últimas notícias de Lisboa!!!

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA: 

"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano" 

DISK FINADOS 

Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. 

Você telefona e ouve um minuto de silêncio! 

CURVA PERIGOSA 

O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". 

Ele não teve dúvidas: virou à direita! 

AGENDA DE TELEFONE 

Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira... 

LOJA DE SAPATOS 

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. 

Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. 

O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o: 

- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. 

- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem. 

NO SEXO 

- Manuel, você gosta de mulher com muito seio? 

- Não, pra mim dois já tá bom. 

NO TRABALHO 

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses: 

- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos? 

- Sim, mas antes tire uma cópia de todos. 

NO CHUVEIRO 

Manuel está tomando banho e grita para Maria: 

- Ô Maria, me traz um shampoo. 

E Maria lhe entrega o shampoo. 

Logo em seguida, grita novamente: 

- Ô Maria, me traz outro shampoo. 

- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!! 

- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus. 

MOTIVO 

- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal? 

- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme. 

SORTE 

O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. 

Coloca uma fichinha e cai uma latinha. 

Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. 

Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. 

Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. 

Diz então o caixa: 

- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas. 

- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando. 

BRINCANDO COM O PERIGO 

O assaltante aborda o Manoel no meio da rua. 

- Pare! - grita. 

- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos. 

- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante. 

- Então não brinco mais! 

SEGREDOS 

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: 

"Trocam-se segredos". 

Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista: 

- Eu sou gay, e você?! 

CONFIANÇA 

Essa aconteceu num quartel de Lisboa. 

O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente: 

- Você sabe a senha? 

- Sei. 

- Tudo bem, pode passar. 

DOIS BASTAM 

- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? - Dois. Um bate na porta, o outro abre! 

NO SUPERMERCADO 

- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado? 

- Porque na caixa está escrito: "Abra aqui." 

CELULAR 

- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar? 

- Para não ficar fora da área de serviço

Para Rir e Pensar

Um sujeito foi visitar um conhecido, deputado federal, e aproveitou para pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo de 2o. grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom ….
-Quanto, doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez mil!!!! ???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período, e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns 1.500 ou até 2.000 reais ???
- Ter até tenho, mas aí, é só por concurso, e é para quem tem curso superior, pós-graduação, bons conhecimentos em informática, domínio da língua inglesa e conhecimentos gerais. Além do mais, ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias. 

Papilas gustativas

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE "PAPILAS GUSTATIVAS"

Esta história é verídica, aconteceu na USP. Numa aula de biologia. o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou: 

- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen.
Seria tanta quanto no açúcar?

- Sim.
Respondeu o professor.

- Então por que o gosto não é doce?

Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.

A pobre garota ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.

A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...

Cuidado com o assaltante

Assaltante Cearense:
Ei, bixim...
Isso é um assalto...
Arriba os braço e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu
fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...
 
Assaltante Mineiro:
Ô sô, prest'enção...
Isso é um assartim, uai...
Levant'os braço e fica quetim que esse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocado que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperano o que, uai.
 
Assaltante Gaúcho:
O guri, fica atento...
Bah, isso é um assalto...
Levanta os braços e te aquieta, tchê!
Não tentes nada e toma cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...tchê!
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!
 
Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho...
Tu ta lascado, isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braços rapa... Não fica de bobeira que eu atiro
bem pra cacete...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto...
 
Assaltante Baiano:
Ô meu rei...(longa pausa)... isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho...
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima
encruzilhada...
 
Assaltante Paulista:
Ôrra, meu... Isso é um assalto, cara...
Alevanta os braços, meu...
Passa a grana logo, ô meu...
Mais rápido, ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa
comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu...
Pô, se manda, meu...
 
Assaltante de Brasília:
Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas
energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento
de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI,
ICMS,PIS, COFINS...

Um aumento com a sorte divina num terno caro

Pedindo Aumento
Um funcionário chega para o patrão e pergunta:
— Patrão, por que o senhor não me dá um aumento?
Aí o patrão responde:
— E por que eu deveria lhe dar um aumento?
— É porque eu trabalho por dois.
— Então me diga quem é o outro que eu vou despedir.

Sorte Divina
Um homem todo dia de manhã ajoelhava no pé da cama e pedia:
— Meu Deus, eu quero muito ganhar sozinho na loteria!
Três semanas depois, ele ficou de joelhos como de costume e falou:
— Meu senhor amado, eu quero ganhar na loteria!
Nessa hora, uma voz alta e grave diz:
— Meu filho, eu lhe dou esta chance, mas vê se compra o jogo pelo menos!

Terno Caro

Um homem chega na alfaiataria e pergunta quanto custa para fazer um terno.
— Quinhentos Reais! - Responde o alfaiate.
— Isso e um roubo!
E o alfaiate tenta justificar:
— Mas... São sete dias de trabalho!
— Espera aí, em sete dias, Deus fez o mundo!
— Mas não foi sob medida!

Piadas novas

Merchandising
Um jogador de basquete, bem alto, entra num bar e é reconhecido por uma fã. Começaram a falar e, mais tarde, foram para casa dele.
Começaram a se beijar e ele tirou a camisa. No braço tinha uma tatuagem que dizia REEBOK.
— O que é isso? perguntou ela.
— É para as pessoas verem na TV. A Reebok paga pela publicidade.
A seguir ele tirou as calças e, na perna, tinha outra tatuagem que dizia NIKE.
— O que é isso? - perguntou ela de novo.
— É como a tatuagem da Reebok. Sou pago para a mostrar em revistas.
Em seguida, ele tirou a cueca. No pênis, que estava todo encolhidinho e enrugado, tinha mais uma tatuagem que dizia: AIDS.
— Meu Deus! Você tem AIDS? - perguntou ela apavorada.
— Não, não! Acalme-se. Daqui a pouco você vai notar que aqui está escrito ADIDAS!

Mudando de Nome
Um japonês é atendido no cartório:
— Bom dia, meu senhor, Tudo bem? Em que posso ajudar? (só nas piadas as pessoas são bem atendidas no cartório)
— É que eu me chamo Tayada e quero mudar o meu nome.
— Algum motivo especial para isso, senhor?
— Sim, ontem foi o meu aniversário!
— E o que isso tem a ver com o caso?
— É que o pessoal cantou o "Parabéns a você" e depois, na hora do pique-pique, todo mundo gritou: "E putayada nada... Tudo!"

Primeira Transa
Um rapaz muito tímido, esperou aparecer a companheira certa para ter sua iniciação sexual.
Quando finalmente conheceu a garota de seus sonhos, namorou com calma, foi ganhando intimidade e confiança até que, após a primeira transa, vira-se para a companheira e diz, cheio de romantismo:
— Meu bem, vou lhe chamar de minha Brahma!
— Por quê? - pergunta moça.
— Porque você foi a minha número um, querida!
Ela, sem pestanejar, rebateu:
— Então eu vou lhe chamar de Peugeot.
— Por quê? - perguntou curioso.
— Porque você é o 406...

Vampirinho
O garoto volta da escola, joga a pasta com os cadernos num canto e reclama com a mãe:
— Mamãe, os outros meninos ficam me gozando na escola.
— São uns mal-educados - diz a mãe. - Mas o que eles fazem com você?
— Me chamam de "filhote de Drácula" e dizem que eu tenho dentes de vampiro.
— Mas, meu bem, você sabe que isso não é verdade!
— É, eu sei. Mas eles me chamam - insiste o menino, choroso.
— Veja bem - diz a mãe, consoladora, tentando pegar no queixo do filho, que ele mantém encostado ao peito. - e vê se levanta essa bendita cabeça! Não vê que está furando a camisa?