MINERIM FIDAPUTA!!!

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O mineirinho vai ao Rio de Janeiro visitar seu amigo carioca e é convidado a jantar na casa do amigo.
Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha.
Ela pergunta - Você gostou?
E o mineirinho que não é bobo responde: - Gostei muito!
Então ela diz: - Pode ser sua por 500 reais!
O mineirinho pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela diz que sim.
No outro dia lá pelas duas horas da tarde o mineirinho passa na casa de seu amigo carioca e a esposa dele ja esta toda cheirosa esperando-o.
Eles se divertem muito e o mineirinho dá a ela 500 reais e vai embora feliz para Minas Gerais.
À noite quando o carioca chega em casa vai logo perguntando para a esposa:
- Amor, o mineirinho teve aqui hoje depois do almoço?
Assustada ela responde que sim.
- Ele te deu 500 reais? - pergunta o carioca
Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:
- É gente boa aquele mineirinho! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado e disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você... etâ gente boa esses mineiros!

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FOI SEM QUERER QUERENDO

Uma seleção de grandes invenções da humanidade que surgiram a partir de pequenos erros

Ironia do destino, grandes invenções da humanidade surgiram de pequenos erros. Aqui, alguns dos casos mais interessantes, selecionados em meio a várias lendas

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Supercola
Era 1942, e o doutor Harry Coover estava atrás de um plástico supertransparente que pudesse ser usado para fazer miras de armas. Realizando experimentos com cianoacrilato, acabou com os dedos grudados e criou a precursora da Super Bonder.

Penicilina
Alexander Fleming saiu de férias e deixou umas placas com culturas de microrganismos no laboratório. Quando voltou, elas haviam sido tomadas pelo poderoso fungo Penicillium, que matou todas as bactérias que havia antes em volta.

Casquinha de sorvete
Numa feira de comidas em Saint Louis (EUA), em 1904, uma barraquinha de sorvete ficou sem pratos para servir o produto. Ao lado, uma outra vendia um tipo de waffle da Pérsia. Enrolaram em forma de cone e... bingo!

Champanhe
Por causa da temperatura, os vinhos da região de Champagne, na França, fermentavam de novo dentro da garrafa. Um dia o monge dom Pérignon deu um gole, gostou, e de vinho estragado ela virou bebida chique.

Conhaque
Surgiu na era medieval, quando mercadores resolveram ferver o vinho para mantê-lo fresco e com menos volume durante longas viagens.

Batata Chips
Um magnata de Nova York reclamou que as batatas fritas que lhe serviram estavam grossas demais. O chef, irritado, cortou-as então tão finas quanto papel, deixando-as mais crocantes e saborosas.

LSD
O doutor Albert Hofmann tentava criar uma droga para amenizar as dores do parto quando criou o alucinógeno. Cinco anos depois, experimentou a substância e, voltando de bike para casa, viu “imagens fantásticas, que se moviam de maneira caleidoscópica”.

Picolé
Uma criança de 11 anos estava misturando suco em pó e água com um palito e deixou a brincadeira na varanda, justamente numa noite de frio recorde em São Francisco (EUA). O resto é história.

Vidro de segurança
O francês Edward Benedictus derrubou um frasco da prateleira e percebeu que o vidro havia quebrado, mas não estilhaçado. Explica-se: dentro havia nitrato de celulose, que funcionou como um adesivo.

Viagra
Pesquisadores estavam trabalhando duro para inventar um remédio para angina (dor no peito causada por carência de oxigênio) e acabaram inventando o “diamante azul”.

Adoçante
Era para ter sido um medicamento para febre. Michael Sveda mexia com ciclamato no laboratório quando levou as mãos à boca e sentiu um gosto doce...

Raio X
Cientistas já brincavam com radiação eletromagnética, mas não sabiam que ela servia para tirar radiografias. Wilhelm Röntgen foi quem batizou a invenção, depois de assustar-se com os ossos de sua mão projetados numa parede.

Post It
Um funcionário da 3M inventou um adesivo que não colava direito. O fracasso virou sucesso quatro anos depois, quando um colega resolveu usá-lo para colar anotações em seu livro de hinos.

Micro-ondas
Diz a lenda que Percy Spencer estava trabalhando num aparelho de radar quando reparou que o chocolate que estava em seu bolso tinha derretido.

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Piadex

O bordel

Certo dia um amigo vira para o outro e pergunta:

― Desculpe-me a curiosidade, mas como você conseguiu ficar rico desse modo?

― É que eu montei um bordel, quando vim pra nossa cidade, isso há trinta anos atrás.

― E como era o bordel?

― Era muito bonito, ficava em um prédio de três andares e eu dividia o prédio por categoria, isto é, no primeiro andar só ficavam as bichas, no segundo andar só as mulheres com mais de trinta anos e no terceiro andar só as meninas com menos de dezoito.

― Poxa vida, que legal, mas foi fácil montar esse bordel?

― No começo foi difícil, pois éramos somente eu, minha esposa e minha filha.

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Suco de limão

Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.

― E tu bebeste o suco de limão, Manuel?

― Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente.

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Uma abusadinha

Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:

― Vou dormir... Boa noite!

E ele diz:

― Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?

― Então vem, abusa... abusa...

E ele diz:

― Então vai lá na cozinha pegar uma cervejinha e umas azeitonas pra mim.

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A mãe do prefeito

Era um prefeito daqueles bem bandidos, manja? Coronelzão, que mandava e desmandava na cidade e só enfiava a mão no cofre pra roubar ou fazer gracinha pros ricos.

Pois bem, nessa pequena cidade havia uma zona, que ficava numa rua sem calçamento. Era só chover e juntava todo aquele barro... Quando o prefeito ia à zona, as meninas da casa pediam o asfalto. Na hora do bem-bom ele prometia resolver o problema e depois, nada...

Então elas resolveram mandar uma carta para ele, com cópia para o vigário e para o juiz, onde tentariam explicar que, embora prostitutas, elas tinham seus direitos de cidadãs e reivindicariam o tal asfalto.

― “Sua santidade, Senhor Prefeito...” ― começou escrever uma delas.

― Que santidade uma ova! ― retrucou a outra, irritada.

Ela consertou:

― “Execelentíssimo Senhor Prefeito...”

― Excelentíssimo porcaria nenhuma! ― interrompeu outra das piranhas. E começou aquele bate-boca típico das mulheres sem classe, discutindo qual seria a melhor forma de se dirigir ao prefeito. Foi quando a dona do bordel cortou caminho entre as moças dizendo:

― Deixa comigo!

Ela pegou a caneta, o papel, e começou a escrever:

― “Meu filhinho querido...”

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Fonte: www.rilex.com.br

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA...

'Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei: - Figo fruta ou bife de figo?

- O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.

- E num tem?

- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó!'

Confusão no velório

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Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro.

O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava seu sustento.
Um dia, a mulher do casado morre. E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.

— Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.

O solteiro, sem entender bem, explicou:

— Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha desmaiou!

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O Brasil sediará a Copa de 2014.

Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles. Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!! Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.
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Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
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Gostou?
Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível.
The Book is on the table - World version!!!
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Outras línguas:

CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz


JAPONÊS

a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO

a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo

ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

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Cochilando na igreja

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Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.

Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.

Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre.

Afinal, não está errado... O pessoal que está por perto olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez... Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta!!!

Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!!

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Piadas de argentinos

. Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou. O outro topa e então cada um vai para o seu lado.. Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu? - 10 reais. - E como fez? Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.. E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00 - Ganhei 8.694,00 reais. - Madre mia! Como você fez para conseguir tanto? Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'. . . OUTRAS DE ARGENTINOS... . Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros -------------------------------------------------- Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas? Os terroristas têm simpatizantes. ------------------------------ ------------------- - Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? - Nenhum dos dois existe. -------------------------------------------------- Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta: - Que manhã bonita! O argentino que passava a seu lado comenta: - Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor. -------------------------------------------------- Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria? - Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires. -------------------------------------------------- Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina. -------------------------------------------------- Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe: - Qual a pessoa que mais admira? - Dios! - E por que? - Bueno, fue el quien me criou! -------------------------------------------------- O que se deve atirar a um argentino que está se afogando? - O resto da família. -------------------------------------------------- O que é o ego? O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.. -------------------------------------------------- Qual é o negócio mais lucrativo do mundo? Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale. -------------------------------------------------- O argentininho fala com o seu pai: - Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted. - Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino. - Para tener un hijo como yo. ------------------------------------------------ - Por que há tantos partos prematuros na Argentina? - Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses! -------------------------------------------------- Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar? - Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.. -------------------------------------------------- Por que é que não há terremotos na Argentina? - Porque nem a terra os engole... -------------------------------------------------- Notícia no principal telejornal argentino.. Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America : Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina ! -------------------------------------------------- Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino??? Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico. ------------ ------------ O que um argentino tem mais que um brasileiro? - Tem mais é que se ferrar! -------------------------------------- -Qual a diferença entre um argentino e uma pilha? - A pilha tem um lado positivo...

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O minerim

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Três paulistas querendo contar vantagem pro minerim:

1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva... faz uma "parza"... e diz:
- Num vendo...
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Mimeirim no Ridijanero
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As
muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãom... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
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UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
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NO BOTECO
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga______________________ R$ 1,00
Cerveja_____________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00
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Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo.
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O velhinho mineiro
O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas... O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

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Dicas de uma Sexóloga estressada

Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:
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1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
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2 - O que fazer para surpreender meu mar ido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
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3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
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4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
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5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
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6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares?
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
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7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
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8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
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9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
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10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho a aparencia propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
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11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
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12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!
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13- Posso to mar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

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