Quem tem, tem medo

Sobre as cotas para negros nas universidades.


Dilma estava lendo um novo projeto de lei petista quando grita:

― Ideliiiiiiiiiiiiiii... Chama o Zé Eduardo aqui agoraaaaaaaaaaa.

Quando o Ministro chega ela esculacha logo:

― Zéééééééééé... Que porra de projeto de lei para acabar com as cotas é esse? Quem foi o corno que redigiu essa porra?

― Foi a Benedita. Mas por ordem do seu Ex.

― Por ordem do Lula?

― É por ordem do Lula.

Ela levanta da mesa e enfia o dedo na cara do Ministro José Eduardo.

― Ele tá maluco? O câncer foi na garganta ou na cabeça? Caceta Zé... Isso vai desmoralizar a gente.

―Ideliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...Liga pro Lula.

Depois de uns 10 minutos nos quais ela descascou no Zé, Ideli transfere a ligação.

― Alô! Presidente? É a Dilma, tudo bem? Viajado muito? Tô ligando pelo seguinte: Tô com um projeto de Bené que acaba com as cotas nas faculdades. O Zé me disse que foi você que mandou ela fazer, não estou entendendo nada. Ninguém me avisou nada. Assim não dá porra.

Do outro lado o Lula suspira.

― Calma companheira. Tudo tem uma razão lógica. Você precisa ver mais na frente, precisa ver o Brasil daqui uns 5, 10, 20 anos. Para pra pensar: Se um negão advogado hoje em dia faz um estrago desses... Imagina um monte deles daqui a alguns anos.



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Lula e José Dirceu no restaurante

Lula e José Dirceu foram jantar em um restaurante muito luxuoso, no qual até os talheres eram de ouro.

De repente, Lula vê o Zé Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso.

Ficou chateado da vida porque não teve a ideia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também ia roubar duas colheres.

Todavia, ficou nervoso (pois os companheiros sempre roubaram para ele e ele "nunca sabia de nada") e as colheres acabaram batendo uma contra a outra.

O garçom ouviu o barulho e perguntou ao Lula se ele queria alguma coisa.

Lula ficou sem jeito, pois tinha sido pego com a boca na botija e falou que não tinha ouvido nada, não sabia de nada e não queria nada.

Em seguida, Lula tentou de novo, mas uma das colheres caiu no chão.

O garçom ouviu outra vez o barulho, aproximou-se de Lula e perguntou, outra vez, se queria algo.

Lula pensou um pouco e, como exímio enganador, dissimulado e oportunista, perguntou ao garçom:

― Você quer me ver fazer uma mágica?

― Sim seu Lula.

― Bom, pega essas duas colher de ouro e põe elas no meu bolso.

O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula.

― OK senhor, e agora?

― Agora conta 1, 2, 3 e tire elas do bolso do Zé Dirceu!

Todos aplaudiram e, ao ir embora, Lula deixou uma "graninha" pra todos os garçons e saiu rindo!!!...





Moral da história:

O sujeito viu a oportunidade, roubou, ninguém o viu roubando e ainda saiu aplaudido e considerado "o bom", "o bacana" e "o benfeitor".
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VOCÊ PEIDA NA CAMA?

Se essa história não fizer você chorar de tanto rir, me avise que rezarei por você.


Esta história é sobre um casal que estava casado há alguns anos.

O único problema no casamento deles era que o marido tinha o hábito de peidar alto todas as manhãs quando acordava.

Sua esposa acordava com o barulho e o cheiro fazia sair lagrimas de seus olhos e ficava com falta de ar.

Todas as manhãs ela suplicava para ele parar de peidar, porque estava deixando-a doente.

Ele falou para ela que não conseguia parar, e era perfeitamente natural.

Ela aconselhou-lhe a consultar um médico, ela estava preocupada que um dia ele iria por as tripas para fora, os anos se passaram e ele continuou a soltar os gases.

Então em um belo dia de Ação de Graças pela manhã quando estava preparando o peru para o jantar e o marido ainda estava dormindo no andar de cima, ela olhou para os miúdos, pescoço, fígado, todas as partes, e veio um pensamento malicioso em sua mente.

Ela pegou a bacia com os miúdos e foi ao quarto onde seu marido estava dormindo e gentilmente levantou o edredom, puxou o elástico de sua cueca e esvaziou a bacia com os miúdos do peru para dentro de sua cueca.

Algum tempo depois ela escutou seu marido acordar com seus trompetes como de costume o qual veio com um grito de desespero e passos frenéticos enquanto ele corria para o banheiro, a esposa quase não conseguia se controlar enquanto rolava pelo chão de tanto rir, lágrimas escorriam pelo seu rosto!

Depois de anos de tortura ela reconheceu que aprontou uma boa pra ele.

Depois de 20 minutos seu marido desceu as escadas com as cuecas ensanguentadas com uma expressão de horror em seu rosto, ela mordeu seus lábios para não rir e perguntou-lhe qual era o problema.

Ele disse: "querida você estava certa".

Todos esses anos que você me avisou e eu não quis te escutar.

"O que você quer dizer?" perguntou sua esposa.

"Bom você sempre me disse que um dia de tanto peidar eu iria por minhas tripas para fora, e hoje finalmente aconteceu".

Mas com a Graça de Deus, um pouco de vaselina e dois dedos, acho que consegui por quase tudo de volta no lugar.

(Luiz Fernando Veríssimo)

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