O suíço

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.

O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.

- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?

A língua portuguesa é difícil... até para fazer amor!

AMÁ-LA ou AMAR-TE?

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno e até à merda, desde que me deixe dormir em paz...

BANQUEIRO

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua "limusine" quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Porque vocês estão comendo grama?
- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer grama.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom.. Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20 centímetros de altura!

Quando você achar que um banqueiro (ou banco) está lhe ajudando, não se iluda, pense mais um pouco antes de aceitar qualquer acordo...
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Computador ou computadora?

Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão:
- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi:
- Cite uma razão.
Ele me deu várias...
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica Interna.
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência. 
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!" 
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja,logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa. 
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador sempre trava na melhor hora.
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REVISÃO GRAMATICAL FEITA PELO ''CLUBE DAS LOIRAS''

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de polícia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para fica calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL - sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - "OB'' na cor preta;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - mulher do Jaaco;

SEXÓLOGO - sexo apressado;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que mosquito nos faz;

UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA – ato de ver uva.

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COMA

Ai Juaquim.......

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.

Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.

A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.

A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:

- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?

- Sim Senhoire...

- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!

- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.

- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?

Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:

"Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA"

Os desejos secretos de cada signo

Áries

Com toda sua força e capacidade de sedução e conquista, as pessoas de Áries adoram sentir-se dominadas. Não um domínio real, é lógico, pois este é suficiente para fazê-las sair correndo para bem longe de você. Mas um domínio baseado na sensualidade e conquista dentro de um quarto fechado pode fazê-lo seu escravo da noite para o dia. Seja inteligente, nada de arroubos de paixão visceral e tudo correrá muito bem.

Touro

Este é um dos signos mais sensuais do zodíaco, mas muito romântico também. Apesar da força que de fato possui, tem uma lado muito preguiçoso e conservador. Bem lá no fundo é dependente e frágil para enfrentar algumas situações e simplesmente adora ser protegido, acalentado, carinhado e até, porque não, sustentado. Pois é , este é o grande segredo de todo taurino ou taurina. Se houver alguma boa alma que queira mantê-lo com muito luxo e regalias é claro, não precisa nem falar duas vezes.

Gêmeos

Este é um signo de pessoas volúveis e que adoram aplausos. Quanto mais elogios receberem, mais inflados se sentem. São vaidosos, mas não possuem uma vaidade comum, como os leoninos que adoram os enfeites. Seu vaidade é intelectual. Quanto mais elogiarem e exacerbarem qualidades como a inteligência e a capacidade intelectual, mais seguros ao seu lado estarão. Portanto, se você quiser conquistar o coração de um geminiano, não perca esta dica.

Câncer

Cancerianos são pessoas fortes e manipuladoras, isso já foi dito. O que não contei sobre este signo é que eles adoram se fazer de coitados. Quanto mais piedade despertarem em seu coração e quanto mais você o tratar na intimidade como uma criança indefesa, mais interessados em você ele ficará. Mais um segredo? Homens de câncer são um dos mais inseguros emocionalmente, do zodíaco.

Leão

Este signo é vaidoso, isso todo mundo já sabe. Mas sua vaidade pode ser muito exagerada as vezes e por isso carregam escondido no fundo de seus corações uma grande vaidade de poder. Não queira competir com uma pessoa de leão. Permita sempre que ela ache que deu as ordens que devem ser dadas e que tenha voz de comando. Caso contrário, você corre o risco de ser deixada para trás.

Virgem

Este é um signo que se mostra humilde, quieto e discreto. Logo que você o conhece ele é gentil e conservador. O que você não sabe é que pessoas de virgem são rígidas, muito rígidas. E essa rigidez pode se transformar em uma espécie de autoritarismo, no inicio velado e de certa forma até disfarçado. Portanto, se você quiser estar ao lado de uma pessoa desse signo, deixe-o achar que as coisas sempre são feitas ao seu modo e que eles detêm sempre a ultima palavra.

Libra

Todos acham que libra é o mais refinado de todos os signos. O que quase ninguém sabe é que pessoas desse signo são, no fundo, muito autoritárias e até certo ponto violentas. Costumo dizer que todo libriano é um ariano bem educado. Se você quiser o coração de um libriano, nunca perca a calma e nem provoque um barraco, pois dessa forma você ativará um lado sombrio que todas as pessoas desse signo possuem escondido bem no fundo do coração.

Escorpião

Considero este um dos signos mais leais do zodíaco, apesar da fama. Lealdade é acima de tudo verdade e por isso escorpianos são leais. Todos conhecem e eles não fazem questão nenhuma de esconder seu pior lado, sua sombra e capacidade de destruição que possuem. No entanto, são amorosos e fieis. Não têm medo de demonstrar sua profunda humanidade, luz e sombra. Portanto, se quiser estar ao lado de uma pessoa desse signo, saiba entender e aceitar tamanha humanidade!

Sagitário

Este é o mais sincero signo do zodíaco. No entanto, isso pode ser bom ou ruim. Só quem esteve ao lado de uma pessoa de sagitário pode entender o que quero dizer com sinceridade. Não espere educação ao invés da sinceridade… você pode se decepcionar. Nunca faça perguntas para receber uma resposta agradável. Esteja pronto para saber a resposta, seja qual for. Este é um signo que preza pela honestidade e lealdade acima de qualquer coisa.

Capricórnio

Capricórnio é o típico durão…pelo menos é essa a imagem que ele deseja passar para você. Mas, assim como Saturno, seu regente, possui um anel de gelo fino em torno de si, as pessoas desse signo também constroem uma aparência de frieza para se defender do mundo. Isso porque, bem no fundo de seus corações são ainda mais sensíveis que os próprios cancerianos. Prepare uma machadinha bem delicada se quiser entrar no coração de uma pessoa desse signo…

Aquário

Pessoas de aquário são independentes até a alma….mas bem no fundo de seus corações o que possuem mesmo é um enorme medo de se entregarem a um amor intenso e verdadeiro o mundo emocional é algo que eles temem profundamente, pois sabem que os labirintos que o formam estão por toda parte e eles possuem quase nenhuma habilidade em lidar com eles. Portanto, se quiser conquistar o coração de uma pessoa de aquário, seja paciente e muito sutil em suas emoções.

Peixes

Todos conhecem a sensibilidade extrema que possuem as pessoas desse signo. E é por isso que muitas pessoas desse signo são totalmente antisociais. De tempo em tempo pessoas desse signo possuem uma necessidade quase que visceral de sumir. Portanto, não se assuste se seu parceiro ou parceira pisciana desaparecer depois de uma maravilhosa noite de amor…ele só foi até o fundo do oceano para tentar elaborar tanta emoção desencadeada. Não se aflija, pois da mesma forma que ele sumiu, ele acaba voltando.

Isso não é uma piada!!!

O MÉDICO E O MONSTRO Preocupada, uma mulher procurou seu ginecologista: - Doutor, eu estou com um problema muito sério e preciso da sua ajuda desesperadamente! Meu bebê não tem um ano e eu estou grávida novamente. Eu não quero outro filho. Então o médico disse: - Em que exatamente você quer que eu a ajude? - Eu quero fazer um aborto! Depois de pensar por alguns instantes, o médico falou: - Olha, eu tive uma idéia que me parece melhor e também é menos arriscada. A mulher sorriu satisfeita. Então o médico continuou: - Veja bem, para que você não tenha que tomar conta de dois bebês, vamos matar esse que está nos seus braços. Assim, você poderá descansar até que o outro nasça. Já que vamos matar um dos seus filhos, não importa qual deles. Dizem que os filhos são todos iguais para as mães. Não é mesmo? E, além do mais, sua vida não correrá risco com procedimentos cirúrgicos, se você escolher esse aí para matarmos.

A mulher ficou horrorizada com as palavras do médico e disse-lhe:

- Que monstruosidade o senhor está me propondo. Matar uma criança é um crime!

O médico respondeu-lhe:
- Eu concordo. Mas eu pensei que isso não fosse problema para você. Eu só estou sugerindo que você troque o filho que será morto.

Pelo semblante da mulher, o médico viu que tinha conseguido esclarecer seu ponto de vista. E ele a convenceu que não há diferença entre matar uma criança que está nos braços ou uma que está no ventre. O crime é o mesmo.

Lembrando que uma criança decolo ainda pode se defender, mesmo com choro e gritos.

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Para escrever no perfil do Orkut

QUEM SOU EU ? Nesta altura da vida já não sei mais quem sou... Vejam só que dilema! Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR. Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhandoPEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR. Se sou curinthiano, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL, sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO, para o povão... PRESUNTO. Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, evangélicos protestantes dirão que fui... ARREBATADO. E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL!!! E pensar que um dia já fui mais EU!!!

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Como fazer uma mulher muito feliz!

A história começa assim...

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil. Só é necessário ser:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!

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E que:
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- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar, para avisá-la onde está.
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do cachorro

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...

- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!


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COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???
É necessário:

1. Sexo;
2. Comida..
3. Cerveja;
4. Futebol.

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As quatro bichas no céu

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito.

São Pedro Falou: Vamos lá, façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.

Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas.

― Bicha 1, qual é o seu pecado?

― Eu coloquei a mão no pênis de um homem.

― Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.

― Bicha 2, qual é o teu pecado?

― Tudo bem, lava as mãos naquela água e também estará perdoada.

De repente, as outras duas bichas começam a brigar...

― Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu... e por ai seguiam as frescurinhas todas, com arranhões, puxadas de cabelo e tudo.

São Pedro falou:

― Parem de brigar, o que está havendo?

E pergunta:

― Bicha 4, por que você quer passar na frente da outra?

No que a bicha 4 responde:

― Eu não vou gargarejar, de jeito nenhum, na água que ela vai lavar a bunda. Não vou mesma!!!

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Perguntas idiotas

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO....

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você ta dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe minha casa pra cá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9.. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

A melhor do Joãozinho

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A professora divide a classe em dois grupos
para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa....

- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 X 0 !!!
A professora lhe repreende:
-

Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, professora!!!!

E o Joãozinho:
- Viram só?
Seus filhos duma égua, 2 X 0 !!

A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 X 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora!
Show! 4 X 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora.
Hahaha, se fuderam, 5 X 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho,
SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!!
PUTA QUE PARIU, 6 X 0.
Eu sou foda!!!

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Causo Mineiro

O caboquim cordô cêdo, ispriguíçô, lavô as mão na gamela, limpô uzói, sinxugô, tomô café, pegô a inxada, sivirô pra muié I falô:

- Muiééé, tô inoprotrabaio.

Quano q'êle saiu da casa, ao invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga i ficô iscundidim.

De repente pareceu um negão, e foi inté upé di manga I nem si percebeu q'o caboquim tava lá inrriba. Pegô u'a manga... chupô, pegôta, I mais ôta...

I a muié du caboquim chegô na janela e gritô:

- Póvim, ele já foi!

I o negão largô as manga i sinfurnô dendacasa du caboquim.

O caboquim, danado de ráiva, desceu da árvre, pegô um facão e intrô na casa.

Quandele abriu a porta ele viu o negão chupano as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:

- Vai morrêêêêê negão!!!

E num é cunegão puxô um 38 da cintura, I pontô pro caboquim falano:

- Por que eu vou morrer?

E o cabuquim:

- Uai cê chupô trêis manga e agora tá mamando leite.

Assim tu vai morrê, manga cum leite faiz mar, uai!!!

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