Um senador de Lula no inferno

Um senador está andando tranquilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro.

-'Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que  fazer com você.
-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo  senador.

-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. 'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso! diz o senador.

-'Desculpe, mas temos as nossas regras.'

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os  quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em  que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

      Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

      Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por  ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.  
      Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que  andam de nuvem em  nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

      -' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

 Agora escolha a sua casa eterna...' Ele pensa um minuto e responde:

      -'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar  melhor no Inferno.'  
      Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui  e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'  
      O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:  

-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...'  

A loira e os sapatos do jacaré

Disseram para a loira que o chique era ter sapatos de jacaré.

Ela verifica nas lojas que os preços são exorbitantes. Então resolve caçar seu próprio jacaré.

Todos explicam que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber, loira é loira…

Obtém orientações e viaja para o pantanal.

Como demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro e encontram a moça dentro de um lago com uma carabina na mão. A poucos metros dela, um jacaré enorme se aproxima. Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida o arrasta até a margem, onde está, pelo menos, uma dúzia de jacarés mortos.

Ela, com muita dificuldade, retira o jacaré morto da água e exclama contrariada:

- Puta que pariu ! Mais um sem sapatos!

Sorria... Têm piadinhas novas!!!

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Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita? 

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Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar.

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Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.

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Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.

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Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.

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A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

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A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.

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Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.

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Mulher feia é que nem muro alto: primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .

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O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo. A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando  e morre negando...

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Já que tem Copa em 2014 e Olimpíadas em 2016, a gente bem que podia enforcar 2015...

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Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?

Aluno: Purê de batata, senhor professor!

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Professor: "Chovia" que tempo é?

Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

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Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?

Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.

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Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?

Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.

O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...

Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

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PROFESSORA: Pedro, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
PEDRO: Não professora, não preciso.. A minha mãe é uma boa cozinheira.

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PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?

BRUNO: Professora.

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Perguntaram ao General Norman, do Exército dos Estados Unidos, se ele perdoaria os terroristas do 11 de setembro de 2001.

A resposta:

"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é de simplesmente PROMOVER o encontro".

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Na ONU, dois americanos estão conversando sobre a violência no mundo atual.

Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:

― New York City!

O outro mostra uma cicatriz na perna:

― Atlantic City!

LULA que observava de longe sem entender p...rra nenhuma, entra na rodinha, levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:

― Apêndi City!

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HOMEM NÃO GUARDA RANCOR

Um belo dia, o marido morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ele espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dele, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.

Quando São Pedro chegou, ele comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.
- Ok. Qual é a palavra?
- AMOR, respondeu São Pedro.
- A - M - O - R
Ele soletrou perfeitamente e de primeira.
Passou pelos portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ele vigiasse os portões aquele dia.
Para surpresa dele, a esposa apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ele.. Como você esta?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu...
Casei-me com aquele belo e sarado enfermeiro que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionária.

Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão.
Eu e meu lindo esposo viajamos por todo o mundo.
Estávamos de férias e hoje eu fui esquiar com ele e caí, batí a cabeça e aqui estou eu.
E agora, como faço para entrar, querido?

- Bem, aqui tem uma regra pra entrar:
Eu vou falar uma palavra...
Se você soletrá-la rápido corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.

- E qual é a palavra?

- ARNOLD SCHWARZENEGGER...

As curtinhas

"A pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba, que nasce agarrada no pau e morre sendo chupada..."
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"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"

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"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."

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"A diferença entre a mulher e o homem????

A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."

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O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem:

Primeiro queima os dedos; depois a língua..."

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-Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todo dia é foda!!

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"Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete"

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"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda..

Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

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"Se sua sogra é uma jóia.....

Nós temos a caixinha!!!"

Funerária são josé

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As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam ainda mais doces, outras, azedam.

As que azedam é por falta de "rolha"!

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"Devo tanto que, se eu chamar minha mulher de bem, o banco toma!!"

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"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, se voce falir, ainda pode comer o estoque!"

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Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar.

Li que beber era mau e deixei de beber.

Li que comer gorduras era mau e deixei de comer.

Li que sexo era mau e ... Deixei de ler !!!!

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Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho :

O marido senta e implora...

A mulher rola e finge de morta...

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"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."

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Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

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Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!!

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"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais."

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"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."

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Se você ainda não encontrou a pessoa certa, vai comendo a errada mesmo..."

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"Se não houve amor, valeu pelo gostar.

E não houve gostar, valeu pelo querer.

Se não houve querer, valeu pela alegria de estar com você.

Se não houve alegria, valeu pela amizade.

Se não houve amizade, valeu pela intenção.

Se não houve intenção: foda-se , vai ser exigente assim, na puta que pariu!!!”

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UM DIA CONSIGO VIVER SEM ESPOSA!!!

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O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
- ...São seis horas, levanta!!!
 
Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!
 
Meu nome é MULHER!
 
Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!

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