Cuidado com o assaltante

Assaltante Cearense:
Ei, bixim...
Isso é um assalto...
Arriba os braço e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu
fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...
 
Assaltante Mineiro:
Ô sô, prest'enção...
Isso é um assartim, uai...
Levant'os braço e fica quetim que esse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocado que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperano o que, uai.
 
Assaltante Gaúcho:
O guri, fica atento...
Bah, isso é um assalto...
Levanta os braços e te aquieta, tchê!
Não tentes nada e toma cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...tchê!
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!
 
Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho...
Tu ta lascado, isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braços rapa... Não fica de bobeira que eu atiro
bem pra cacete...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto...
 
Assaltante Baiano:
Ô meu rei...(longa pausa)... isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho...
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima
encruzilhada...
 
Assaltante Paulista:
Ôrra, meu... Isso é um assalto, cara...
Alevanta os braços, meu...
Passa a grana logo, ô meu...
Mais rápido, ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa
comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu...
Pô, se manda, meu...
 
Assaltante de Brasília:
Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas
energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento
de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI,
ICMS,PIS, COFINS...

Um aumento com a sorte divina num terno caro

Pedindo Aumento
Um funcionário chega para o patrão e pergunta:
— Patrão, por que o senhor não me dá um aumento?
Aí o patrão responde:
— E por que eu deveria lhe dar um aumento?
— É porque eu trabalho por dois.
— Então me diga quem é o outro que eu vou despedir.

Sorte Divina
Um homem todo dia de manhã ajoelhava no pé da cama e pedia:
— Meu Deus, eu quero muito ganhar sozinho na loteria!
Três semanas depois, ele ficou de joelhos como de costume e falou:
— Meu senhor amado, eu quero ganhar na loteria!
Nessa hora, uma voz alta e grave diz:
— Meu filho, eu lhe dou esta chance, mas vê se compra o jogo pelo menos!

Terno Caro

Um homem chega na alfaiataria e pergunta quanto custa para fazer um terno.
— Quinhentos Reais! - Responde o alfaiate.
— Isso e um roubo!
E o alfaiate tenta justificar:
— Mas... São sete dias de trabalho!
— Espera aí, em sete dias, Deus fez o mundo!
— Mas não foi sob medida!

Piadas novas

Merchandising
Um jogador de basquete, bem alto, entra num bar e é reconhecido por uma fã. Começaram a falar e, mais tarde, foram para casa dele.
Começaram a se beijar e ele tirou a camisa. No braço tinha uma tatuagem que dizia REEBOK.
— O que é isso? perguntou ela.
— É para as pessoas verem na TV. A Reebok paga pela publicidade.
A seguir ele tirou as calças e, na perna, tinha outra tatuagem que dizia NIKE.
— O que é isso? - perguntou ela de novo.
— É como a tatuagem da Reebok. Sou pago para a mostrar em revistas.
Em seguida, ele tirou a cueca. No pênis, que estava todo encolhidinho e enrugado, tinha mais uma tatuagem que dizia: AIDS.
— Meu Deus! Você tem AIDS? - perguntou ela apavorada.
— Não, não! Acalme-se. Daqui a pouco você vai notar que aqui está escrito ADIDAS!

Mudando de Nome
Um japonês é atendido no cartório:
— Bom dia, meu senhor, Tudo bem? Em que posso ajudar? (só nas piadas as pessoas são bem atendidas no cartório)
— É que eu me chamo Tayada e quero mudar o meu nome.
— Algum motivo especial para isso, senhor?
— Sim, ontem foi o meu aniversário!
— E o que isso tem a ver com o caso?
— É que o pessoal cantou o "Parabéns a você" e depois, na hora do pique-pique, todo mundo gritou: "E putayada nada... Tudo!"

Primeira Transa
Um rapaz muito tímido, esperou aparecer a companheira certa para ter sua iniciação sexual.
Quando finalmente conheceu a garota de seus sonhos, namorou com calma, foi ganhando intimidade e confiança até que, após a primeira transa, vira-se para a companheira e diz, cheio de romantismo:
— Meu bem, vou lhe chamar de minha Brahma!
— Por quê? - pergunta moça.
— Porque você foi a minha número um, querida!
Ela, sem pestanejar, rebateu:
— Então eu vou lhe chamar de Peugeot.
— Por quê? - perguntou curioso.
— Porque você é o 406...

Vampirinho
O garoto volta da escola, joga a pasta com os cadernos num canto e reclama com a mãe:
— Mamãe, os outros meninos ficam me gozando na escola.
— São uns mal-educados - diz a mãe. - Mas o que eles fazem com você?
— Me chamam de "filhote de Drácula" e dizem que eu tenho dentes de vampiro.
— Mas, meu bem, você sabe que isso não é verdade!
— É, eu sei. Mas eles me chamam - insiste o menino, choroso.
— Veja bem - diz a mãe, consoladora, tentando pegar no queixo do filho, que ele mantém encostado ao peito. - e vê se levanta essa bendita cabeça! Não vê que está furando a camisa?