É nóis!!!

FALÊNCIA DA JOHNSON & JOHNSON

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Fiquem atentos!!!

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Outra grande empresa indo pro buraco, A Johnson & Johnson, pode vir a pedir falência!
A multinacional Johnson & Johnson, abriu concordata quarta-feira passada, alegando problemas com seus produtos no mercado.

.A empresa está a beira da falência, os problemas alegados foram:

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1 - O produto OB está no buraco;
2 - As Fraldas estão sempre na merda;
3 - O Sempre Livre não sai do vermelho;
4 - E o pior de tudo... Colocaram o Jontex no pau.
5 - E para completar... os clientes do Viagra estão duros!
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ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGUENTE!

A Evolução da Educação:

Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia... Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas...

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Leiam o relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.

Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.

Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.

Por que estou contando isso?

Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
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.1. Ensino de matemática em 1950:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda.

Qual é o lucro?

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2. Ensino de matemática em 1970:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00.

Qual é o lucro?

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3. Ensino de matemática em 1980:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção é R$ 80,00.

Qual é o lucro?

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4. Ensino de matemática em 1990:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção é R$ 80,00.

Escolha a resposta certa, que indica o lucro:

(  )R$ 20,00 (  )R$ 40,00 (  )R$ 60,00 (  )R$ 80,00 (  )R$ 100,00
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.5. Ensino de matemática em 2000:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção é R$ 80,00.

O lucro é de R$ 20,00.

Está certo?

(  )SIM (  ) NÃO

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6. Ensino de matemática em 2009:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção é R$ 80,00.

Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.

(  )R$ 20,00 (  )R$ 40,00 (  )R$ 60,00 (  )R$ 80,00 (  )R$ 100,00

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7. Em 2010 vai ser assim:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção é R$ 80,00.

Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.

(Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder).

(  )R$ 20,00 (  )R$ 40,00 (  )R$ 60,00 (  )R$ 80,00 (  )R$ 100,00

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E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos e processaram a professora, a diretora, a escola e a servente, etc... Pois com essa atitude a educadora provocou traumas na criança.

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CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

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01-"É dando que se .... engravida".
02-"Quem ri por último... é retardado".
03-"Alegria de pobre... é impossível".
04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06-"Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07-"Gato escaldado... morre, porra!" 
08-"Quem espera... fica de saco cheio." 
09-"Quando um não quer... o outro insiste." 
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11-"Há males que vêm para... fuder com tudo mesmo!"
12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13-"A esperança... e a sogra são as últimas que morrem." 14-"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."

15-"Depois da tempestade vem a... leptospirose, a gripe e outras doenças."

16-"Devagar... nunca se chega."
17-"Antes tarde do que... mais tarde."
18-"Em terra de cego quem tem um olho é... caolho."
19-"Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro." 20-"Pau que nasce torto... urina no chão."
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Leia estas frases e veja se você concorda com elas

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O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.
(Solange Couto)
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Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? (Dorival Caymi)
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Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!
(Cláudia Ohana)
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O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também.
(Principe Charles)
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Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.

(Dercy Gonçalves)
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Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado.

(Ronaldinho Gaúcho)
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Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.

(Roberto Justus)
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Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão.

(Galvão Bueno)
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Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.

(Zeca Pagodinho)
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Mulher gorda é que nem Ferrari...
Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
(Reginaldo Leme)
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Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental....
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você.
(Antônio Palocci)
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Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu.
(Marcelo Anthony)
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Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo.
(Gilberto Braga)
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Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
(Bill Gates)
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Casamento começa em motel e termina em pensão.
(Romário)
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Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
(Itamar Franco)
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Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório.
(Arnaldo Jabor)
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Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante.
(Eduardo Suplicy)
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A resposta dos homens

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MULHERES - Dirigimos melhor... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos! 
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MULHERES - Não ficamos carecas... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
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MULHERES - Temos um dia internacional... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
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MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas.... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar! 

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)! 

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! 
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MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! 
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MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
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MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões! 
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MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo.... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
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MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós... 
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós! 
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MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal... 
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! 
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MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
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MULHERES -Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!    .

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MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! 
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MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

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Boteco hi-tech

Boteco recém inaugurado

Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha...
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
― Qual é o seu QI?
O homem responde:
― Uns 175.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global,
espiritualidade universal, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora...
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O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu... deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
― Qual é o seu QI?
O homem responde:
― Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes...
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O sujeito ficou abismado. Sai do bar, para pra pensar... e resolve voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
― Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
― Uns 20, eu acho!!!!!
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Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:
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― E aí cumpanhero, OCÊ VOTÔ NA DIRMA?????

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