A CAMISOLA HISTÓRICA

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de núpcias. 

- Amor! - sussurrou ela, com voz lânguida 

- Lembra dessa camisola? O marido tirou o olho do jornal e disse: 

- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?

- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola? 

- Sim, me lembro! - respondeu o marido 

- Eu disse: "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!"

- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?

O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse: 

- Missão cumprida!

Joãozinho e os aprendizados de saúde

Para explicar sobre saúde e métodos de primeiros socorros, a professora deu aos alunos uma tarefa:
— Muito bem, crianças. Para que possamos saber mais sobre saúde, como socorrer pessoas e como utilizar utensílios, quero que vocês tragam alguns deles. Peçam ajuda aos seus pais ou responsáveis, e amanhã discutiremos sobre o assunto.
No dia seguinte...
— Bom dia, queridos. Vocês trouxeram os utensílios de saúde que eu pedi?
E todos em coro:
— Sim, professora!
— Muito bem. Então vamos lá: Henrique, o que você trouxe para nos mostrar?
Ele responde:
— Uma seringa, professora.
— Muito bem. Quem te deu?
— O Seu José, da farmácia aqui da rua.
— E você pediu explicações para ele? Para que serve a seringa?
E Henrique explica:

— Ele disse que serve para aplicar remédios nas pessoas.
— Muito bem, Henrique! Paula, o que você trouxe?
— Uma embalagem de soro, professora! Meu pai que trouxe do hospital onde ele trabalha.
— E para que serve, Paula?
— É para alimentar um paciente e ajudar na sua recuperação com minerais.
E eis que chega a vez do Joãozinho...
— Muito bem, Paula. Agora é você, Joãozinho. O que você trouxe?
E ele todo exibido diz:
— Eu trouxe um aparelho de oxigênio, que é muito mais importante que essas coisas aí!
Todos olham espantados, inclusive a professora, que pergunta:
— Que impressionante, Joãozinho! Parabéns! Mas... de quem é?
— É da minha avó, professora.
— E o que ela falou?
E o Joãozinho responde:
— Ela disse: Joãozinho... me devooolveee!

Sobre Deus, o Diabo e o PT

E Deus disse:

— "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e deem frutos".

Deus povoou a Terra com brócolis, couve-flor, espinafre, milho e vegetais de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.

E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois Big Macs a cinco reais.

E Satanás disse ao Homem:

— "Queres as batatas fritas com quê?

E o homem disse:

— "Na promoção, com Coca-Cola, catchup e mostarda".

E o Homem engordou cinco quilos.

E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.

E Satanás criou o chocolate.

E a Mulher engordou cinco quilos.

E Deus disse:

— "Experimentem a minha salada".

E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco.

E a Mulher engordou 10kg.

E Deus disse:

— "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que vos possam cozinhar".

E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito.

E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.

E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.

E Satanás criou a TV a cabo com controle remoto para que o homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.

E o Homem ganhou mais vinte quilos.

E Deus disse:

"Estás passando dos limites".

E Satanás criou o ataque cardíaco.

E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.

E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro...

Mas Deus deu ao homem os convênios... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, dando-lhe nova chance...

Ai Satanás criou o PT...

Então Deus desistiu...

                                                 

"Arnaldo Jabor"

.                                             

Big Brother Brasil

Antonio Barreto - Cordelista natural de Santa Bárbara-BA, residente em Salvador.

Curtir o Pedro Bial
E sentir tanta alegria
É sinal de que você
O mau-gosto aprecia
Dá valor ao que é banal
É preguiçoso mental
E adora baixaria.

Há muito tempo não vejo
Um programa tão 'fuleiro'
Produzido pela Globo
Visando Ibope e dinheiro
Que além de alienar
Vai por certo atrofiar
A mente do brasileiro.

Me refiro ao brasileiro
Que está em formação
E precisa evoluir
Através da Educação
Mas se torna um refém
Iletrado, 'zé-ninguém'
Um escravo da ilusão.

Em frente à televisão
Lá está toda a família
Longe da realidade
Onde a bobagem fervilha
Não sabendo essa gente
Desprovida e inocente
Desta enorme 'armadilha'.

Cuidado, Pedro Bial
Chega de esculhambação
Respeite o trabalhador
Dessa sofrida Nação
Deixe de chamar de heróis
Essas girls e esses boys
Que têm cara de bundão.

O seu pai e a sua mãe,
Querido Pedro Bial,
São verdadeiros heróis
E merecem nosso aval
Pois tiveram que lutar
Pra manter e te educar
Com esforço especial.

Muitos já se sentem mal
Com seu discurso vazio.
Pessoas inteligentes
Se enchem de calafrio
Porque quando você fala
A sua palavra é bala
A ferir o nosso brio.

Um país como Brasil
Carente de educação
Precisa de gente grande
Para dar boa lição
Mas você na rede Globo
Faz esse papel de bobo
Enganando a Nação.

Respeite, Pedro Bienal
Nosso povo brasileiro
Que acorda de madrugada
E trabalha o dia inteiro
Dar muito duro, anda rouco
Paga impostos, ganha pouco:
Povo HERÓI, povo guerreiro.

Enquanto a sociedade
Neste momento atual
Se preocupa com a crise
Econômica e social
Você precisa entender
Que queremos aprender
Algo sério - não banal.

Esse programa da Globo
Vem nos mostrar sem engano
Que tudo que ali ocorre
Parece um zoológico humano
Onde impera a esperteza
A malandragem, a baixeza:
Um cenário sub-humano.

A moral e a inteligência
Não são mais valorizadas.
Os "heróis" protagonizam
Um mundo de palhaçadas
Sem critério e sem ética
Em que vaidade e estética
São muito mais que louvadas.

Não se vê força poética
Nem projeto educativo.
Um mar de vulgaridade
Já tornou-se imperativo.
O que se vê realmente
É um programa deprimente
Sem nenhum objetivo.

Talvez haja objetivo
"professor", Pedro Bial
O que vocês tão querendo
É injetar o banal
Deseducando o Brasil
Nesse Big Brother vil
De lavagem cerebral.

Isso é um desserviço
Mal exemplo à juventude
Que precisa de esperança
Educação e atitude
Porém a mediocridade
Unida à banalidade
Faz com que ninguém estude.

É grande o constrangimento
De pessoas confinadas
Num espaço luxuoso
Curtindo todas baladas:
Corpos "belos" na piscina
A gastar adrenalina:
Nesse mar de palhaçadas.

Se a intenção da Globo
É de nos "emburrecer"
Deixando o povo demente
Refém do seu poder:
Pois saiba que a exceção
(Amantes da educação)
Vai contestar a valer.

A você, Pedro Bial
Um mercador da ilusão
Junto a poderosa Globo
Que conduz nossa Nação
Eu lhe peço esse favor:
Reflita no seu labor
E escute seu coração.

E vocês caros irmãos
Que estão nessa cegueira
Não façam mais ligações
Apoiando essa besteira.
Não deem sua grana à Globo
Isso é papel de bobo:
Fujam dessa baboseira.

E quando chegar ao fim
Desse Big Brother vil
Que em nada contribui
Para o povo varonil
Ninguém vai sentir saudade:
Quem lucra é a sociedade
Do nosso querido Brasil.

E saiba, caro leitor
Que nós somos os culpados
Porque sai do nosso bolso
Esses milhões desejados
Que são ligações diárias
Bastante desnecessárias
Para esses desocupados.

A loja do BBB
Vendendo só porcaria
Enganando muita gente
Que logo se contagia
Com tanta futilidade
Um mar de vulgaridade
Que nunca terá valia.

Chega de vulgaridade
E apelo sexual.
Não somos só futebol,
baixaria e carnaval.
Queremos Educação
E também evolução
No mundo espiritual.

Cadê a cidadania
Dos nossos educadores
Dos alunos, dos políticos
Poetas, trabalhadores?
Seremos sempre enganados
e vamos ficar calados
diante de enganadores?

Barreto termina assim
Alertando ao Bial:
Reveja logo esse equívoco
Reaja à força do mal.
Eleve o seu coração
Tomando uma decisão
Ou então: siga, animal.

.

.

.

TÉCNICAS INFALÍVEIS PARA AUMENTAR O PRAZER FEMININO

Estas são algumas técnicas para os homens aprenderem a usar. Com elas, irão fazer as vossas companheiras a ir às nuvens, ver estrelas, dar uma volta ao planeta e ficar a flutuar por umas horas. Às meninas aconselhamos a mostrar estas técnicas aos seus mais que tudo, ambos vão adorar.

• Mãos molhadas: Senta a tua parceira numa cadeira da cozinha. Certifica-te de que ela tem uma visão privilegiada de tudo o que vais fazer. Enche uma pia com água e adiciona uns pingos de detergente. Segura numa esponja macia, mergulha as tuas mãos na água e pega num prato. Em seguida esfrega toda a superfície do prato em movimentos circulares. Em seguida enxague o prato e coloca-o a secar. Repete todo o processo com toda a louça do jantar até a tua parceira estar a gemer de satisfação. Podes também usar uma técnica mais atual que envolve um processo semelhante, mas recorrendo a uma máquina de lavar louça.

• Vibrando pela sala: Esta técnica é um pouco mais difícil do que a primeira, mas com prática vais tornar-te um especialista e a tua parceira vai ficar louca de cada vez que a usares. Pega num aspirador, gentilmente mostrando que estás no controle, liga-o a uma tomada, aperta os botões na ordem correta. Neste ponto o aspirador e a tua parceira estarão prontas para o que virá a seguir. Lentamente vai-te movendo para a frente e para trás, por toda a sala. Vai mudando depois de local, gradualmente. Repete o processo até atingires os resultados esperados.

• Camisa molhada: Este jogo é bastante simples. Baseia-se em mente rápida e reflexos certeiros. Se conseguires acertar nisto, vais conseguir até que a tua parceira fale com todas as suas amigas sobre a tua performance. Precisas apenas de duas pilhas, uma de roupa branca, outra de roupa colorida. Enche a máquina de lavar com uma das pilhas, peça a peça e com muita sensualidade. Vai depois derramando suavemente o sabão em pó para dentro da máquina (usa a quantidade exata que o fabricante recomenda para deixares a tua parceira no ponto). Fecha a tampa e liga o motor. Depois disto repete o processo para a outra pilha. No final das duas pilhas, a tua parceira deve estar já em êxtase, agora para “cereja em cima do bolo” basta pegares em cada peça molhada e estende-la para que seque.

• O que sobe, desce: Esta técnica é a mais simples de todas. Mas não traz menos satisfação à tua parceira por ser mais simples. Ela não te vai resistir de cada vez que usares esta técnica. Ao ir ao toalete, levanta a tampa do vaso. Ao terminar, baixe-a de novo. Faça isso todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

• Loucura total: Utiliza esta técnica com moderação, porque caso contrário podes levar a tua companheira a um ponto de satisfação tal que ela pode não voltar nunca mais ao normal. Começa por fazer isto apenas uma vez por semana, é o mais seguro. Mas antes, experimenta sozinho e quando achares que estás pronto, tenta com ela a uma sexta à noite. Funciona muito bem quando ela chega do trabalho. Aprende a fazer uma refeição completa, quando ela chegar a casa, tem preparado um banho aromático com água morna. Enquanto ela lá está, termina os preparativos do jantar e serve-o quando ela vier bem relaxada do seu banho. Mais uma vez, moderação nesta técnica, ela pode atingir um ponto que não terá mais volta.

A Criação
 
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes duas virtudes.
Assim:
Aos Suíços os fez organizados e respeitosos da lei;
Aos Ingleses,corajosos e estudiosos;
Aos Japoneses, trabalhadores e pacientes;
Aos Italianos, alegres e românticos;
Aos Franceses, cultos e finos.
Porém, quando chegou a vez dos Brasileiros, disse então ao anjo que escrevia na planilha:
- Estes vão ser inteligentes, honestos e petistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade, indagou:
- Ó Senhor Deus, foi dado a todos os povos do mundo duas virtudes, porém, aos brasileiros, foram dadas três. Isto os fará soberbos porque ficarão em vantagem aos outros povos da Terra. Mas só que agora já está anotado!
- Muito bem, anjo bom. Muito bem! Isto é verdade, exclamou o Senhor. Façamos então uma correção: de agora em diante, os Brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá exercer mais de duas virtudes simultaneamente...
É por isto que desde aquele momento:
- o brasileiro que é petista e honesto, não pode ser inteligente;
- o que é petista e inteligente não pode ser honesto;
- e o que é inteligente e honesto NÃO PODE SER PETISTA!
 
Palavra do Senhor    

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O Ministério da Saúde deveria determinar que as indústrias de bebidas alcoólicas passassem a colocar os seguintes avisos nas suas garrafas:

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade está gritando.
------------------------------------------------------- 
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.
-------------------------------------------------------
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.
-------------------------------------------------------
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).
-------------------------------------------------------
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha"
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, "desaparecer"
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação "Vai Lacraia"!!!

Jogo rápido: PERGUNTAS & RESPOSTAS

Essa é muito boa!!!

O locutor Emílio estava fazendo a seguinte brincadeira: Ele ligava para alguém e, se a pessoa fosse casada, faziam 3 perguntas. Em seguida ligavam para sua esposa ou marido e faziam as mesmas 3 perguntas. Se as respostas combinassem o casal ganhava uma viagem. VEJAM A MERDA QUE DEU:[o texto abaixo é uma gravação. Foi transcrito na íntegra!]

- Alô?

- Alô.Quem fala?

- Marcelo...

- Marcelo, aqui é da rádio Jovem Pan-II tudo bem? Nós queremos fazer uma brincadeira com você... Você é casado?

- Sou ...

- Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum lugar com telefone que a gente possa ligar?

- Humm... acho que sim. É, tem sim...

- Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa. Se as respostas forem as mesmas, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando/Flórida, com tudo pago inclusive entradas para Disneyworld. Que tal? Você quer participar?  - Tudo bem ...

- Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?

- Estou.

- Ok, lá vai a primeira pergunta: Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?

- Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar...

- Vamos lá, Marcelo, valendo uma viagem para a Flórida!

- Tudo bem. Hoje às 8 da manhã ....

- Opa! Essa vai ser boa! OK, Marcelo, segunda pergunta: Quanto tempo durou?

- Humm... Uns 10 minutos...

- Marcelo, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rápido...Mas é isso aí. Esta valendo uma viagem! Pronto para terceira pergunta?

- Pronto!

Vamos lá: Aonde foi?

- Ai meu Deus... Minha mulher vai me matar...

- Opa! Parece que foi bom. - comenta o locutor.

- Sabe o que é? É que foi na cozinha, em cima da mesa ....

- Uau! Marcelo você está me surpreendendo. Eu estou ansioso prá ligar pra sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: vou te colocar fora do ar, e você me dá o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música...

(Toca uma música).

Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:

- Alô?

- Alô. Eu gostaria de falar com a Cristiane.

- É ela...

- Cris? Aqui é da rádio Jovem Pan. Nós acabamos de falar com seu marido e foi ele que nos deu seu telefone. Ele está participando de uma brincadeira e nós fizemos 3 perguntas a ele. Agora, queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para Disneyworld. O Marcelo está na linha e vai falar com você ...

- Oi, amor...

- Marcelo, o que é isso? O que é que você está aprontando?

- Não é nada, amor, responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que  nós vamos ganhar essa viagem...

- Ai, meu Deus ....

(volta o locutor)

- Então, Cris, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?

- Tudo bem. Estou meio nervosa, mas tudo bem...

- OK. Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?

- Marcelo!!! Você disse isso pra eles?

- Vamos lá, Cris, está valendo uma viagem para a Flórida...

- Ai, meu Deus... Foi hoje de manhã, antes dele ir pro serviço...

- Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora vamos à segunda:

- Quanto tempo durou ?

- Humm... Uns 12 a 15 minutos...

- Cris, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta como certa. Agora a última, e voces vão pra Flórida... Preparada?

- Sim.

- Então vamos lá: Aonde foi?

- Marcelo...! Você contou isso? Eu não acredito !!!

- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta...

- Vamos lá, Cris. Se você responder, vocês vão prá Flórida. Aonde foi?

- Ai... Não tenho coragem de dizer....

- Última chance hein Cris !!!

- Aaahnn, tá bom... foi no CÚ!

(PAUSA ... SILÊNCIO ... GARGALHADAS ...)

(Entram os comerciais.) Na volta o Emílio se desculpa:

- É, ouvintes, rádio ao vivo tem dessas coisas. De qualquer maneira eles ganharam a viagem! Cris e Marcelo vão para a Flórida com tudo pago !!!

Inclusive o MICO...

Careca, pelado e desdentado

FRASES INTERESSANTES

1. Entrou muda e saiu planta.
2. No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
3. A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio.
4. Mulher grávida reclama de barriga cheia.
5. Os filósofos têm um problema para cada solução.
6. Lixo - coisas que jogamos fora. Coisas - lixo que guardamos.
7. As fitas são virgens porque o gravador é estéreo.
8. Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
9. Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos, e de branco para encontros de negócio.
10. Relógio que atrasa não adianta.
11. Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar.
12. Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro.
13. Se você acredita em reencarnação, me dê R$5.000,00 e lhe pago na próxima.
14. Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
15. Não brinque com fogo, ele não sabe brincar.
16. Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida.
17. Você está velho quando achar um falso amigo.
19. Canela: dispositivo para achar móveis no escuro.
20. Amigo é alguém que tem os mesmos inimigos que você.
21. A fé move montanhas. Os ecologistas são contra.
22. Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito.
23. Evite uma vida sedentária. Beba água.
24. Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual.
25. Evite acidentes. Faça de propósito.
26. Quando era menor pensava que dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje tenho certeza.
27. Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que bolo.
28. A primeira amnésia a gente nunca esquece.
29. A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez.
30. Não existem ateus numa pane de avião.
31. No avião o medo é passageiro.

A RECEITA DO MINEIRO

Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomano pincumel e cuzinhano um kidicarne com mastumate pra fazê uma macarronada com galinhassada.

Quascai de suto quando ouvi um barui vino de dendo forno pareceno um tidi guerra. A receita mando pô midipipoca denda galinha prássa.

O forno isquentô, i ucú da galinha isprudiu!

Nossinharora! Fiquei branqui nem um li di leite.

Foi um trem doidi mais. Quascai dendapia! Fiquei sensabê doncovim, oncotô, poncovô.

Oi procê vê. Qui locura!

Grazadeus ninguém maxucô. 

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FRASES DE PARA-CHOQUE DE CAMINHÃO:

Pior do que não ter o que vestir... É não ter alguém para despir.

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

Casamento começa em motel e termina em "pensão"!

Pinto é que nem dólar: Sobe no paralelo e cai no oficial.

"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!"

É fazendo muita merda que se aduba a vida!

"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."

"Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."

"Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? "

"Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado"

"Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente"

"Tem dia que a noite é foda"

"Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!"

"Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca"

"Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante! "

O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado!

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se foder!" E o cliente ainda sai todo feliz.

"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida."

Homem é como orelhão... A cidade está cheia deles, só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado...

Piada de hoje...

A PROMESSA

E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos.
Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
- Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado.
Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito.
- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes. - Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos os domingos.
Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo.
- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo.
Desesperado, começou a berrar:
- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!
De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.
- Ufa! - fez ele. E levantando a cabeça: - Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!

Últimas notícias de Lisboa!!!

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA: 

"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano" 

DISK FINADOS 

Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. 

Você telefona e ouve um minuto de silêncio! 

CURVA PERIGOSA 

O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". 

Ele não teve dúvidas: virou à direita! 

AGENDA DE TELEFONE 

Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira... 

LOJA DE SAPATOS 

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. 

Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. 

O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o: 

- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. 

- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem. 

NO SEXO 

- Manuel, você gosta de mulher com muito seio? 

- Não, pra mim dois já tá bom. 

NO TRABALHO 

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses: 

- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos? 

- Sim, mas antes tire uma cópia de todos. 

NO CHUVEIRO 

Manuel está tomando banho e grita para Maria: 

- Ô Maria, me traz um shampoo. 

E Maria lhe entrega o shampoo. 

Logo em seguida, grita novamente: 

- Ô Maria, me traz outro shampoo. 

- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!! 

- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus. 

MOTIVO 

- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal? 

- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme. 

SORTE 

O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. 

Coloca uma fichinha e cai uma latinha. 

Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. 

Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. 

Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. 

Diz então o caixa: 

- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas. 

- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando. 

BRINCANDO COM O PERIGO 

O assaltante aborda o Manoel no meio da rua. 

- Pare! - grita. 

- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos. 

- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante. 

- Então não brinco mais! 

SEGREDOS 

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: 

"Trocam-se segredos". 

Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista: 

- Eu sou gay, e você?! 

CONFIANÇA 

Essa aconteceu num quartel de Lisboa. 

O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente: 

- Você sabe a senha? 

- Sei. 

- Tudo bem, pode passar. 

DOIS BASTAM 

- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? - Dois. Um bate na porta, o outro abre! 

NO SUPERMERCADO 

- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado? 

- Porque na caixa está escrito: "Abra aqui." 

CELULAR 

- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar? 

- Para não ficar fora da área de serviço

Para Rir e Pensar

Um sujeito foi visitar um conhecido, deputado federal, e aproveitou para pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo de 2o. grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom ….
-Quanto, doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez mil!!!! ???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período, e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns 1.500 ou até 2.000 reais ???
- Ter até tenho, mas aí, é só por concurso, e é para quem tem curso superior, pós-graduação, bons conhecimentos em informática, domínio da língua inglesa e conhecimentos gerais. Além do mais, ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias. 

Papilas gustativas

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE "PAPILAS GUSTATIVAS"

Esta história é verídica, aconteceu na USP. Numa aula de biologia. o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou: 

- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen.
Seria tanta quanto no açúcar?

- Sim.
Respondeu o professor.

- Então por que o gosto não é doce?

Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.

A pobre garota ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.

A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...

Cuidado com o assaltante

Assaltante Cearense:
Ei, bixim...
Isso é um assalto...
Arriba os braço e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu
fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...
 
Assaltante Mineiro:
Ô sô, prest'enção...
Isso é um assartim, uai...
Levant'os braço e fica quetim que esse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocado que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperano o que, uai.
 
Assaltante Gaúcho:
O guri, fica atento...
Bah, isso é um assalto...
Levanta os braços e te aquieta, tchê!
Não tentes nada e toma cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...tchê!
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!
 
Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho...
Tu ta lascado, isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braços rapa... Não fica de bobeira que eu atiro
bem pra cacete...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto...
 
Assaltante Baiano:
Ô meu rei...(longa pausa)... isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho...
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima
encruzilhada...
 
Assaltante Paulista:
Ôrra, meu... Isso é um assalto, cara...
Alevanta os braços, meu...
Passa a grana logo, ô meu...
Mais rápido, ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa
comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu...
Pô, se manda, meu...
 
Assaltante de Brasília:
Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas
energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento
de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI,
ICMS,PIS, COFINS...

Um aumento com a sorte divina num terno caro

Pedindo Aumento
Um funcionário chega para o patrão e pergunta:
— Patrão, por que o senhor não me dá um aumento?
Aí o patrão responde:
— E por que eu deveria lhe dar um aumento?
— É porque eu trabalho por dois.
— Então me diga quem é o outro que eu vou despedir.

Sorte Divina
Um homem todo dia de manhã ajoelhava no pé da cama e pedia:
— Meu Deus, eu quero muito ganhar sozinho na loteria!
Três semanas depois, ele ficou de joelhos como de costume e falou:
— Meu senhor amado, eu quero ganhar na loteria!
Nessa hora, uma voz alta e grave diz:
— Meu filho, eu lhe dou esta chance, mas vê se compra o jogo pelo menos!

Terno Caro

Um homem chega na alfaiataria e pergunta quanto custa para fazer um terno.
— Quinhentos Reais! - Responde o alfaiate.
— Isso e um roubo!
E o alfaiate tenta justificar:
— Mas... São sete dias de trabalho!
— Espera aí, em sete dias, Deus fez o mundo!
— Mas não foi sob medida!

Piadas novas

Merchandising
Um jogador de basquete, bem alto, entra num bar e é reconhecido por uma fã. Começaram a falar e, mais tarde, foram para casa dele.
Começaram a se beijar e ele tirou a camisa. No braço tinha uma tatuagem que dizia REEBOK.
— O que é isso? perguntou ela.
— É para as pessoas verem na TV. A Reebok paga pela publicidade.
A seguir ele tirou as calças e, na perna, tinha outra tatuagem que dizia NIKE.
— O que é isso? - perguntou ela de novo.
— É como a tatuagem da Reebok. Sou pago para a mostrar em revistas.
Em seguida, ele tirou a cueca. No pênis, que estava todo encolhidinho e enrugado, tinha mais uma tatuagem que dizia: AIDS.
— Meu Deus! Você tem AIDS? - perguntou ela apavorada.
— Não, não! Acalme-se. Daqui a pouco você vai notar que aqui está escrito ADIDAS!

Mudando de Nome
Um japonês é atendido no cartório:
— Bom dia, meu senhor, Tudo bem? Em que posso ajudar? (só nas piadas as pessoas são bem atendidas no cartório)
— É que eu me chamo Tayada e quero mudar o meu nome.
— Algum motivo especial para isso, senhor?
— Sim, ontem foi o meu aniversário!
— E o que isso tem a ver com o caso?
— É que o pessoal cantou o "Parabéns a você" e depois, na hora do pique-pique, todo mundo gritou: "E putayada nada... Tudo!"

Primeira Transa
Um rapaz muito tímido, esperou aparecer a companheira certa para ter sua iniciação sexual.
Quando finalmente conheceu a garota de seus sonhos, namorou com calma, foi ganhando intimidade e confiança até que, após a primeira transa, vira-se para a companheira e diz, cheio de romantismo:
— Meu bem, vou lhe chamar de minha Brahma!
— Por quê? - pergunta moça.
— Porque você foi a minha número um, querida!
Ela, sem pestanejar, rebateu:
— Então eu vou lhe chamar de Peugeot.
— Por quê? - perguntou curioso.
— Porque você é o 406...

Vampirinho
O garoto volta da escola, joga a pasta com os cadernos num canto e reclama com a mãe:
— Mamãe, os outros meninos ficam me gozando na escola.
— São uns mal-educados - diz a mãe. - Mas o que eles fazem com você?
— Me chamam de "filhote de Drácula" e dizem que eu tenho dentes de vampiro.
— Mas, meu bem, você sabe que isso não é verdade!
— É, eu sei. Mas eles me chamam - insiste o menino, choroso.
— Veja bem - diz a mãe, consoladora, tentando pegar no queixo do filho, que ele mantém encostado ao peito. - e vê se levanta essa bendita cabeça! Não vê que está furando a camisa?

Nem a Microsoft conseguiu resolver...

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o meu programa Noiva 7.0 pelo Esposa 1.0 e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado Bebê.exe que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o Esposa 1.0 se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como cerveja_com_a_turma 10.3, noite_de_farra 2.5 ou domingo_de_futebol 2.8, não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus?) chamado Sogra 1.0 aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar esse programa Sogra 1.0. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo Esposa 1.0 quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes (Noiva 7.0), mas o comando UNINSTALL não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

Resposta:
Prezado usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão Noiva X.0 para Esposa 1.0 com a falsa ideia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o Esposa 1.0 é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para Controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar Esposa 1.0 e voltar para uma versão Noiva X.0, porque há aplicativos criados pelo Esposa 1.0, como o filhos.doc, que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o Esposa 1.0. Portanto, sem nenhuma vantagem. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao Noiva X.0 porque Esposa 1.0 não foi programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar o Noiva Plus ou o Esposa 2.0, mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a "Pensões Alimentícias" e "Guarda das crianças" do software CASAMENTO). Embora exista uma versão Esposa 3.0 e até mesmo Esposa 4.0, estes programas só podem ser usados por especialistas, com custo muito elevado, e de uso desaconselhado para usuários comuns. Se todos estes sistemas falharem, aconselhamos o uso de programas totalmente distintos, como Solteiro 1.0 com arquivos do tipo Casa_de_massagens.bmp ou Relax_for_men.dll . Mas nós aconselhamos manter Esposa 1.0 e usá-lo com todo carinho. Eu, pessoalmente, há pouco tempo atrás instalei o Esposa 1.0 mas antes estudei profundamente todo o capítulo referente a Erros Comuns (EC). Esposa 1.0 é um programa muito sensível aos comandos e funciona em modo protegido contra erros. Isto significa que você deve assumir qualquer erro que apareça, não importa qual a causa, porque o programa considera sempre que um erro no sistema só possa ser proveniente de mau uso de sua parte. Uma das melhores soluções é o comando DESCULPAS.EXE assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. É inútil reiniciar o sistema. Evite o uso excessivo das teclas ESC (escapar) ou das que podem provocar o uso posterior de DESCULPAR.EXE/flores/all para poder rodar normalmente. Para melhorar a rentabilidade do Esposa 1.0, aconselho o uso de Flores 5.0, Férias_no_caribe 3.2 ou Jóias 3.3. Os resultados são bem interessantes. Mas nunca instale Secretária_de_minissaia 3.3, Namoradinha 1.2 ou Turma_do_chope 4.6, pois não funcionam depois de ter sido instalado o Esposa 1.0 e podem causar problemas irreparáveis no sistema. Quanto ao aplicativo Sogra 1.0 , desconhecemos e portanto só pode ser pirata , o que poderá causar sérios problemas durante todo o tempo em que ele estiver instalado com você.

Boa sorte!

Suporte Técnico

Quem tem, tem medo

Sobre as cotas para negros nas universidades.


Dilma estava lendo um novo projeto de lei petista quando grita:

― Ideliiiiiiiiiiiiiii... Chama o Zé Eduardo aqui agoraaaaaaaaaaa.

Quando o Ministro chega ela esculacha logo:

― Zéééééééééé... Que porra de projeto de lei para acabar com as cotas é esse? Quem foi o corno que redigiu essa porra?

― Foi a Benedita. Mas por ordem do seu Ex.

― Por ordem do Lula?

― É por ordem do Lula.

Ela levanta da mesa e enfia o dedo na cara do Ministro José Eduardo.

― Ele tá maluco? O câncer foi na garganta ou na cabeça? Caceta Zé... Isso vai desmoralizar a gente.

―Ideliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...Liga pro Lula.

Depois de uns 10 minutos nos quais ela descascou no Zé, Ideli transfere a ligação.

― Alô! Presidente? É a Dilma, tudo bem? Viajado muito? Tô ligando pelo seguinte: Tô com um projeto de Bené que acaba com as cotas nas faculdades. O Zé me disse que foi você que mandou ela fazer, não estou entendendo nada. Ninguém me avisou nada. Assim não dá porra.

Do outro lado o Lula suspira.

― Calma companheira. Tudo tem uma razão lógica. Você precisa ver mais na frente, precisa ver o Brasil daqui uns 5, 10, 20 anos. Para pra pensar: Se um negão advogado hoje em dia faz um estrago desses... Imagina um monte deles daqui a alguns anos.



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