PIADINHA DO DIA

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Em algum lugar neste país, um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.

Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio.

No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.

O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido político influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.

No 4º andar viviam engenheiros, professores, empresários, bancários, vendedores, trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.

Imediatamente o "Presidente da Nação" e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte somente dos cumpanheiros e porque somente os moradores do 4º andar haviam escapado.

O Chefe dos Bombeiros respondeu:

- "Eles não estavam em casa - estavam trabalhando ou na escola...
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Zé Minerin, o enfermeiro

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Zé Minerin, enfermeiro de uma Clinica em Juiz Fora, foi convidado pelo médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto ele estaria ausente.

- Zé, vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica. Você acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Ocê podi deixá cumigo que dô conta du recado! - respondeu o infermeiro Zé Minerin.
O médico saiu e voltou 3 horas depois .
- Então, Zé , tudo tranquilo ?
- Uai, só atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça danada. I então, eu receitei o tar de paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan - informou o Zé Minerin
- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico.
- Oia ... doutô esse causo mi deu mais trabaio.... Eu tava sentadim aqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Ela era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficô cos peito pra fora. Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:
- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz CINCO ANOS que eu não vejo homem!
- Nossa Senhora, Zé!!!! O que você fez ? - perguntou o médico.
- Uai dotô, prá resorvê o probrema, CARQUEI COLÍRIO NO ZÓIO DELA!!!
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DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO

PRESÍDIO 
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m. 
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO 
Você recebe três refeições por dia de graça. 
TRABALHO 
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela. 
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PRESÍDIO 
Você é liberado por bom comportamento. 
TRABALHO 
Você ganha mais trabalho com bom comportamento. 
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PRESÍDIO 
Um guarda abre e fecha todas as portas para você. 
TRABALHO 
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá. 
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PRESÍDIO 
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama... 
TRABALHO 
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa. 
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PRESÍDIO 
Você pode receber a visita de amigos e parentes. 
TRABALHO 
Você não tem nem tempo de lembrar deles. 
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PRESÍDIO 
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço. 
TRABALHO 
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos.. 
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PRESÍDIO 
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos... 
TRABALHO 
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe... 
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PRESÍDIO 
Você tem todo o tempo para ler piadinhas. 
TRABALHO 
Ah, se te pegarem... 

TEMPO DE PENA 
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos. 
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento. 

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Um trabalho escolar sobre "política"

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─ Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
─ Posso te fazer uma pergunta?
─ Claro, meu filho, qual é a pergunta?
─ O que é política, pai?
─ Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
─ Não entendi, dá para explicar?
─ Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país. A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
─ Entendeu, filho?
─ Mais ou menos, pai vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela...
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
─ Pai, agora acho que entendi o que é política.
─ Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
─ Bom pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

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AMO Ocê, uai

*              Declaração mineira de amor aos AMIGOS**
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             Ocê é o colírio du meu ôiu.
             É o chicrete garrado na minha carça dins.
             É a mairionese du meu pão.
             É o cisco nu meu ôiu (o ôtro oiu - eu tenho dois).
             O rechei du meu biscoito.
             A masstumate du meu macarrão.
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             Nossinhora!
             Gosto dimais DA conta docê, uai.
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           Ocê é tamém:
             O videperfume DA minha pintiadêra.
             O dentifriço DA minha iscovdidente.
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           Óiprocevê,
             Quem tem amigossim, tem um tisôru!
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           Ieu guárdêsse tisouro, com todu carinho ,
             Du Lado isquerdupeito !!!
             Dentro do meu Coração!!!
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*              AMO Ocê, uai!!!**
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             BRIGADO PELO CARIN cumqueu sempre pude contá!!!!*
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Um senador de Lula no inferno

Um senador está andando tranquilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro.

-'Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que  fazer com você.
-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo  senador.

-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. 'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso! diz o senador.

-'Desculpe, mas temos as nossas regras.'

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os  quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em  que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

      Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

      Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por  ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.  
      Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que  andam de nuvem em  nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

      -' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

 Agora escolha a sua casa eterna...' Ele pensa um minuto e responde:

      -'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar  melhor no Inferno.'  
      Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui  e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'  
      O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:  

-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...'  

A loira e os sapatos do jacaré

Disseram para a loira que o chique era ter sapatos de jacaré.

Ela verifica nas lojas que os preços são exorbitantes. Então resolve caçar seu próprio jacaré.

Todos explicam que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber, loira é loira…

Obtém orientações e viaja para o pantanal.

Como demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro e encontram a moça dentro de um lago com uma carabina na mão. A poucos metros dela, um jacaré enorme se aproxima. Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida o arrasta até a margem, onde está, pelo menos, uma dúzia de jacarés mortos.

Ela, com muita dificuldade, retira o jacaré morto da água e exclama contrariada:

- Puta que pariu ! Mais um sem sapatos!