Sorria... Têm piadinhas novas!!!

.
Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita? 

***

Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar.

***

Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.

***

Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.

***

Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.

***

A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

***

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

***

Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.

***

Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.

***

Mulher feia é que nem muro alto: primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .

***

O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo. A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando  e morre negando...

***

Já que tem Copa em 2014 e Olimpíadas em 2016, a gente bem que podia enforcar 2015...

***

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?

Aluno: Purê de batata, senhor professor!

***

Professor: "Chovia" que tempo é?

Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

***

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?

Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.

***

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?

Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.

O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...

Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

***

PROFESSORA: Pedro, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
PEDRO: Não professora, não preciso.. A minha mãe é uma boa cozinheira.

*** 

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?

BRUNO: Professora.

***

Perguntaram ao General Norman, do Exército dos Estados Unidos, se ele perdoaria os terroristas do 11 de setembro de 2001.

A resposta:

"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é de simplesmente PROMOVER o encontro".

***
  

Na ONU, dois americanos estão conversando sobre a violência no mundo atual.

Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:

― New York City!

O outro mostra uma cicatriz na perna:

― Atlantic City!

LULA que observava de longe sem entender p...rra nenhuma, entra na rodinha, levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:

― Apêndi City!

.
.

HOMEM NÃO GUARDA RANCOR

Um belo dia, o marido morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ele espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dele, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.

Quando São Pedro chegou, ele comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.
- Ok. Qual é a palavra?
- AMOR, respondeu São Pedro.
- A - M - O - R
Ele soletrou perfeitamente e de primeira.
Passou pelos portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ele vigiasse os portões aquele dia.
Para surpresa dele, a esposa apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ele.. Como você esta?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu...
Casei-me com aquele belo e sarado enfermeiro que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionária.

Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão.
Eu e meu lindo esposo viajamos por todo o mundo.
Estávamos de férias e hoje eu fui esquiar com ele e caí, batí a cabeça e aqui estou eu.
E agora, como faço para entrar, querido?

- Bem, aqui tem uma regra pra entrar:
Eu vou falar uma palavra...
Se você soletrá-la rápido corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.

- E qual é a palavra?

- ARNOLD SCHWARZENEGGER...

As curtinhas

"A pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba, que nasce agarrada no pau e morre sendo chupada..."
-------------------------------------

"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"

-------------------------------------

"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."

------------------------------------

"A diferença entre a mulher e o homem????

A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."

-------------------------------------

O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem:

Primeiro queima os dedos; depois a língua..."

-------------------------------------

-Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todo dia é foda!!

-------------------------------------

"Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete"

-------------------------------------

"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda..

Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

-------------------------------------

"Se sua sogra é uma jóia.....

Nós temos a caixinha!!!"

Funerária são josé

-------------------------------------

As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam ainda mais doces, outras, azedam.

As que azedam é por falta de "rolha"!

-------------------------------------

"Devo tanto que, se eu chamar minha mulher de bem, o banco toma!!"

-------------------------------------

"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, se voce falir, ainda pode comer o estoque!"

-------------------------------------

Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar.

Li que beber era mau e deixei de beber.

Li que comer gorduras era mau e deixei de comer.

Li que sexo era mau e ... Deixei de ler !!!!

-------------------------------------

Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho :

O marido senta e implora...

A mulher rola e finge de morta...

-------------------------------------

"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."

-------------------------------------

Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

-------------------------------------

Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!!

-------------------------------------

"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais."

-------------------------------------

"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."

-------------------------------------

Se você ainda não encontrou a pessoa certa, vai comendo a errada mesmo..."

-------------------------------------
"Se não houve amor, valeu pelo gostar.

E não houve gostar, valeu pelo querer.

Se não houve querer, valeu pela alegria de estar com você.

Se não houve alegria, valeu pela amizade.

Se não houve amizade, valeu pela intenção.

Se não houve intenção: foda-se , vai ser exigente assim, na puta que pariu!!!”

 .

.

UM DIA CONSIGO VIVER SEM ESPOSA!!!

.

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
- ...São seis horas, levanta!!!
 
Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!
 
Meu nome é MULHER!
 
Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!

.

MINERIM FIDAPUTA!!!

.
O mineirinho vai ao Rio de Janeiro visitar seu amigo carioca e é convidado a jantar na casa do amigo.
Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha.
Ela pergunta - Você gostou?
E o mineirinho que não é bobo responde: - Gostei muito!
Então ela diz: - Pode ser sua por 500 reais!
O mineirinho pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela diz que sim.
No outro dia lá pelas duas horas da tarde o mineirinho passa na casa de seu amigo carioca e a esposa dele ja esta toda cheirosa esperando-o.
Eles se divertem muito e o mineirinho dá a ela 500 reais e vai embora feliz para Minas Gerais.
À noite quando o carioca chega em casa vai logo perguntando para a esposa:
- Amor, o mineirinho teve aqui hoje depois do almoço?
Assustada ela responde que sim.
- Ele te deu 500 reais? - pergunta o carioca
Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:
- É gente boa aquele mineirinho! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado e disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você... etâ gente boa esses mineiros!

.
.

FOI SEM QUERER QUERENDO

Uma seleção de grandes invenções da humanidade que surgiram a partir de pequenos erros

Ironia do destino, grandes invenções da humanidade surgiram de pequenos erros. Aqui, alguns dos casos mais interessantes, selecionados em meio a várias lendas

..

Supercola
Era 1942, e o doutor Harry Coover estava atrás de um plástico supertransparente que pudesse ser usado para fazer miras de armas. Realizando experimentos com cianoacrilato, acabou com os dedos grudados e criou a precursora da Super Bonder.

Penicilina
Alexander Fleming saiu de férias e deixou umas placas com culturas de microrganismos no laboratório. Quando voltou, elas haviam sido tomadas pelo poderoso fungo Penicillium, que matou todas as bactérias que havia antes em volta.

Casquinha de sorvete
Numa feira de comidas em Saint Louis (EUA), em 1904, uma barraquinha de sorvete ficou sem pratos para servir o produto. Ao lado, uma outra vendia um tipo de waffle da Pérsia. Enrolaram em forma de cone e... bingo!

Champanhe
Por causa da temperatura, os vinhos da região de Champagne, na França, fermentavam de novo dentro da garrafa. Um dia o monge dom Pérignon deu um gole, gostou, e de vinho estragado ela virou bebida chique.

Conhaque
Surgiu na era medieval, quando mercadores resolveram ferver o vinho para mantê-lo fresco e com menos volume durante longas viagens.

Batata Chips
Um magnata de Nova York reclamou que as batatas fritas que lhe serviram estavam grossas demais. O chef, irritado, cortou-as então tão finas quanto papel, deixando-as mais crocantes e saborosas.

LSD
O doutor Albert Hofmann tentava criar uma droga para amenizar as dores do parto quando criou o alucinógeno. Cinco anos depois, experimentou a substância e, voltando de bike para casa, viu “imagens fantásticas, que se moviam de maneira caleidoscópica”.

Picolé
Uma criança de 11 anos estava misturando suco em pó e água com um palito e deixou a brincadeira na varanda, justamente numa noite de frio recorde em São Francisco (EUA). O resto é história.

Vidro de segurança
O francês Edward Benedictus derrubou um frasco da prateleira e percebeu que o vidro havia quebrado, mas não estilhaçado. Explica-se: dentro havia nitrato de celulose, que funcionou como um adesivo.

Viagra
Pesquisadores estavam trabalhando duro para inventar um remédio para angina (dor no peito causada por carência de oxigênio) e acabaram inventando o “diamante azul”.

Adoçante
Era para ter sido um medicamento para febre. Michael Sveda mexia com ciclamato no laboratório quando levou as mãos à boca e sentiu um gosto doce...

Raio X
Cientistas já brincavam com radiação eletromagnética, mas não sabiam que ela servia para tirar radiografias. Wilhelm Röntgen foi quem batizou a invenção, depois de assustar-se com os ossos de sua mão projetados numa parede.

Post It
Um funcionário da 3M inventou um adesivo que não colava direito. O fracasso virou sucesso quatro anos depois, quando um colega resolveu usá-lo para colar anotações em seu livro de hinos.

Micro-ondas
Diz a lenda que Percy Spencer estava trabalhando num aparelho de radar quando reparou que o chocolate que estava em seu bolso tinha derretido.

.

.

Piadex

O bordel

Certo dia um amigo vira para o outro e pergunta:

― Desculpe-me a curiosidade, mas como você conseguiu ficar rico desse modo?

― É que eu montei um bordel, quando vim pra nossa cidade, isso há trinta anos atrás.

― E como era o bordel?

― Era muito bonito, ficava em um prédio de três andares e eu dividia o prédio por categoria, isto é, no primeiro andar só ficavam as bichas, no segundo andar só as mulheres com mais de trinta anos e no terceiro andar só as meninas com menos de dezoito.

― Poxa vida, que legal, mas foi fácil montar esse bordel?

― No começo foi difícil, pois éramos somente eu, minha esposa e minha filha.

.

.

Suco de limão

Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.

― E tu bebeste o suco de limão, Manuel?

― Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente.

.

.

Uma abusadinha

Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:

― Vou dormir... Boa noite!

E ele diz:

― Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?

― Então vem, abusa... abusa...

E ele diz:

― Então vai lá na cozinha pegar uma cervejinha e umas azeitonas pra mim.

.

.

A mãe do prefeito

Era um prefeito daqueles bem bandidos, manja? Coronelzão, que mandava e desmandava na cidade e só enfiava a mão no cofre pra roubar ou fazer gracinha pros ricos.

Pois bem, nessa pequena cidade havia uma zona, que ficava numa rua sem calçamento. Era só chover e juntava todo aquele barro... Quando o prefeito ia à zona, as meninas da casa pediam o asfalto. Na hora do bem-bom ele prometia resolver o problema e depois, nada...

Então elas resolveram mandar uma carta para ele, com cópia para o vigário e para o juiz, onde tentariam explicar que, embora prostitutas, elas tinham seus direitos de cidadãs e reivindicariam o tal asfalto.

― “Sua santidade, Senhor Prefeito...” ― começou escrever uma delas.

― Que santidade uma ova! ― retrucou a outra, irritada.

Ela consertou:

― “Execelentíssimo Senhor Prefeito...”

― Excelentíssimo porcaria nenhuma! ― interrompeu outra das piranhas. E começou aquele bate-boca típico das mulheres sem classe, discutindo qual seria a melhor forma de se dirigir ao prefeito. Foi quando a dona do bordel cortou caminho entre as moças dizendo:

― Deixa comigo!

Ela pegou a caneta, o papel, e começou a escrever:

― “Meu filhinho querido...”

.

.

Fonte: www.rilex.com.br