A Criação
 
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes duas virtudes.
Assim:
Aos Suíços os fez organizados e respeitosos da lei;
Aos Ingleses,corajosos e estudiosos;
Aos Japoneses, trabalhadores e pacientes;
Aos Italianos, alegres e românticos;
Aos Franceses, cultos e finos.
Porém, quando chegou a vez dos Brasileiros, disse então ao anjo que escrevia na planilha:
- Estes vão ser inteligentes, honestos e petistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade, indagou:
- Ó Senhor Deus, foi dado a todos os povos do mundo duas virtudes, porém, aos brasileiros, foram dadas três. Isto os fará soberbos porque ficarão em vantagem aos outros povos da Terra. Mas só que agora já está anotado!
- Muito bem, anjo bom. Muito bem! Isto é verdade, exclamou o Senhor. Façamos então uma correção: de agora em diante, os Brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá exercer mais de duas virtudes simultaneamente...
É por isto que desde aquele momento:
- o brasileiro que é petista e honesto, não pode ser inteligente;
- o que é petista e inteligente não pode ser honesto;
- e o que é inteligente e honesto NÃO PODE SER PETISTA!
 
Palavra do Senhor    

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O Ministério da Saúde deveria determinar que as indústrias de bebidas alcoólicas passassem a colocar os seguintes avisos nas suas garrafas:

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade está gritando.
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha"
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, "desaparecer"
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação "Vai Lacraia"!!!

Jogo rápido: PERGUNTAS & RESPOSTAS

Essa é muito boa!!!

O locutor Emílio estava fazendo a seguinte brincadeira: Ele ligava para alguém e, se a pessoa fosse casada, faziam 3 perguntas. Em seguida ligavam para sua esposa ou marido e faziam as mesmas 3 perguntas. Se as respostas combinassem o casal ganhava uma viagem. VEJAM A MERDA QUE DEU:[o texto abaixo é uma gravação. Foi transcrito na íntegra!]

- Alô?

- Alô.Quem fala?

- Marcelo...

- Marcelo, aqui é da rádio Jovem Pan-II tudo bem? Nós queremos fazer uma brincadeira com você... Você é casado?

- Sou ...

- Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum lugar com telefone que a gente possa ligar?

- Humm... acho que sim. É, tem sim...

- Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa. Se as respostas forem as mesmas, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando/Flórida, com tudo pago inclusive entradas para Disneyworld. Que tal? Você quer participar?  - Tudo bem ...

- Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?

- Estou.

- Ok, lá vai a primeira pergunta: Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?

- Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar...

- Vamos lá, Marcelo, valendo uma viagem para a Flórida!

- Tudo bem. Hoje às 8 da manhã ....

- Opa! Essa vai ser boa! OK, Marcelo, segunda pergunta: Quanto tempo durou?

- Humm... Uns 10 minutos...

- Marcelo, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rápido...Mas é isso aí. Esta valendo uma viagem! Pronto para terceira pergunta?

- Pronto!

Vamos lá: Aonde foi?

- Ai meu Deus... Minha mulher vai me matar...

- Opa! Parece que foi bom. - comenta o locutor.

- Sabe o que é? É que foi na cozinha, em cima da mesa ....

- Uau! Marcelo você está me surpreendendo. Eu estou ansioso prá ligar pra sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: vou te colocar fora do ar, e você me dá o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música...

(Toca uma música).

Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:

- Alô?

- Alô. Eu gostaria de falar com a Cristiane.

- É ela...

- Cris? Aqui é da rádio Jovem Pan. Nós acabamos de falar com seu marido e foi ele que nos deu seu telefone. Ele está participando de uma brincadeira e nós fizemos 3 perguntas a ele. Agora, queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para Disneyworld. O Marcelo está na linha e vai falar com você ...

- Oi, amor...

- Marcelo, o que é isso? O que é que você está aprontando?

- Não é nada, amor, responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que  nós vamos ganhar essa viagem...

- Ai, meu Deus ....

(volta o locutor)

- Então, Cris, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?

- Tudo bem. Estou meio nervosa, mas tudo bem...

- OK. Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?

- Marcelo!!! Você disse isso pra eles?

- Vamos lá, Cris, está valendo uma viagem para a Flórida...

- Ai, meu Deus... Foi hoje de manhã, antes dele ir pro serviço...

- Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora vamos à segunda:

- Quanto tempo durou ?

- Humm... Uns 12 a 15 minutos...

- Cris, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta como certa. Agora a última, e voces vão pra Flórida... Preparada?

- Sim.

- Então vamos lá: Aonde foi?

- Marcelo...! Você contou isso? Eu não acredito !!!

- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta...

- Vamos lá, Cris. Se você responder, vocês vão prá Flórida. Aonde foi?

- Ai... Não tenho coragem de dizer....

- Última chance hein Cris !!!

- Aaahnn, tá bom... foi no CÚ!

(PAUSA ... SILÊNCIO ... GARGALHADAS ...)

(Entram os comerciais.) Na volta o Emílio se desculpa:

- É, ouvintes, rádio ao vivo tem dessas coisas. De qualquer maneira eles ganharam a viagem! Cris e Marcelo vão para a Flórida com tudo pago !!!

Inclusive o MICO...

Careca, pelado e desdentado

FRASES INTERESSANTES

1. Entrou muda e saiu planta.
2. No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
3. A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio.
4. Mulher grávida reclama de barriga cheia.
5. Os filósofos têm um problema para cada solução.
6. Lixo - coisas que jogamos fora. Coisas - lixo que guardamos.
7. As fitas são virgens porque o gravador é estéreo.
8. Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
9. Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos, e de branco para encontros de negócio.
10. Relógio que atrasa não adianta.
11. Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar.
12. Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro.
13. Se você acredita em reencarnação, me dê R$5.000,00 e lhe pago na próxima.
14. Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
15. Não brinque com fogo, ele não sabe brincar.
16. Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida.
17. Você está velho quando achar um falso amigo.
19. Canela: dispositivo para achar móveis no escuro.
20. Amigo é alguém que tem os mesmos inimigos que você.
21. A fé move montanhas. Os ecologistas são contra.
22. Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito.
23. Evite uma vida sedentária. Beba água.
24. Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual.
25. Evite acidentes. Faça de propósito.
26. Quando era menor pensava que dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje tenho certeza.
27. Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que bolo.
28. A primeira amnésia a gente nunca esquece.
29. A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez.
30. Não existem ateus numa pane de avião.
31. No avião o medo é passageiro.

A RECEITA DO MINEIRO

Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomano pincumel e cuzinhano um kidicarne com mastumate pra fazê uma macarronada com galinhassada.

Quascai de suto quando ouvi um barui vino de dendo forno pareceno um tidi guerra. A receita mando pô midipipoca denda galinha prássa.

O forno isquentô, i ucú da galinha isprudiu!

Nossinharora! Fiquei branqui nem um li di leite.

Foi um trem doidi mais. Quascai dendapia! Fiquei sensabê doncovim, oncotô, poncovô.

Oi procê vê. Qui locura!

Grazadeus ninguém maxucô. 

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FRASES DE PARA-CHOQUE DE CAMINHÃO:

Pior do que não ter o que vestir... É não ter alguém para despir.

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

Casamento começa em motel e termina em "pensão"!

Pinto é que nem dólar: Sobe no paralelo e cai no oficial.

"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!"

É fazendo muita merda que se aduba a vida!

"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."

"Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."

"Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? "

"Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado"

"Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente"

"Tem dia que a noite é foda"

"Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!"

"Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca"

"Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante! "

O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado!

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se foder!" E o cliente ainda sai todo feliz.

"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida."

Homem é como orelhão... A cidade está cheia deles, só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado...

Piada de hoje...

A PROMESSA

E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos.
Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
- Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado.
Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito.
- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes. - Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos os domingos.
Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo.
- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo.
Desesperado, começou a berrar:
- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!
De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.
- Ufa! - fez ele. E levantando a cabeça: - Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!