Jogo rápido: PERGUNTAS & RESPOSTAS

Essa é muito boa!!!

O locutor Emílio estava fazendo a seguinte brincadeira: Ele ligava para alguém e, se a pessoa fosse casada, faziam 3 perguntas. Em seguida ligavam para sua esposa ou marido e faziam as mesmas 3 perguntas. Se as respostas combinassem o casal ganhava uma viagem. VEJAM A MERDA QUE DEU:[o texto abaixo é uma gravação. Foi transcrito na íntegra!]

- Alô?

- Alô.Quem fala?

- Marcelo...

- Marcelo, aqui é da rádio Jovem Pan-II tudo bem? Nós queremos fazer uma brincadeira com você... Você é casado?

- Sou ...

- Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum lugar com telefone que a gente possa ligar?

- Humm... acho que sim. É, tem sim...

- Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa. Se as respostas forem as mesmas, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando/Flórida, com tudo pago inclusive entradas para Disneyworld. Que tal? Você quer participar?  - Tudo bem ...

- Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?

- Estou.

- Ok, lá vai a primeira pergunta: Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?

- Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar...

- Vamos lá, Marcelo, valendo uma viagem para a Flórida!

- Tudo bem. Hoje às 8 da manhã ....

- Opa! Essa vai ser boa! OK, Marcelo, segunda pergunta: Quanto tempo durou?

- Humm... Uns 10 minutos...

- Marcelo, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rápido...Mas é isso aí. Esta valendo uma viagem! Pronto para terceira pergunta?

- Pronto!

Vamos lá: Aonde foi?

- Ai meu Deus... Minha mulher vai me matar...

- Opa! Parece que foi bom. - comenta o locutor.

- Sabe o que é? É que foi na cozinha, em cima da mesa ....

- Uau! Marcelo você está me surpreendendo. Eu estou ansioso prá ligar pra sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: vou te colocar fora do ar, e você me dá o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música...

(Toca uma música).

Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:

- Alô?

- Alô. Eu gostaria de falar com a Cristiane.

- É ela...

- Cris? Aqui é da rádio Jovem Pan. Nós acabamos de falar com seu marido e foi ele que nos deu seu telefone. Ele está participando de uma brincadeira e nós fizemos 3 perguntas a ele. Agora, queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para Disneyworld. O Marcelo está na linha e vai falar com você ...

- Oi, amor...

- Marcelo, o que é isso? O que é que você está aprontando?

- Não é nada, amor, responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que  nós vamos ganhar essa viagem...

- Ai, meu Deus ....

(volta o locutor)

- Então, Cris, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?

- Tudo bem. Estou meio nervosa, mas tudo bem...

- OK. Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?

- Marcelo!!! Você disse isso pra eles?

- Vamos lá, Cris, está valendo uma viagem para a Flórida...

- Ai, meu Deus... Foi hoje de manhã, antes dele ir pro serviço...

- Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora vamos à segunda:

- Quanto tempo durou ?

- Humm... Uns 12 a 15 minutos...

- Cris, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta como certa. Agora a última, e voces vão pra Flórida... Preparada?

- Sim.

- Então vamos lá: Aonde foi?

- Marcelo...! Você contou isso? Eu não acredito !!!

- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta...

- Vamos lá, Cris. Se você responder, vocês vão prá Flórida. Aonde foi?

- Ai... Não tenho coragem de dizer....

- Última chance hein Cris !!!

- Aaahnn, tá bom... foi no CÚ!

(PAUSA ... SILÊNCIO ... GARGALHADAS ...)

(Entram os comerciais.) Na volta o Emílio se desculpa:

- É, ouvintes, rádio ao vivo tem dessas coisas. De qualquer maneira eles ganharam a viagem! Cris e Marcelo vão para a Flórida com tudo pago !!!

Inclusive o MICO...

Careca, pelado e desdentado

FRASES INTERESSANTES

1. Entrou muda e saiu planta.
2. No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
3. A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio.
4. Mulher grávida reclama de barriga cheia.
5. Os filósofos têm um problema para cada solução.
6. Lixo - coisas que jogamos fora. Coisas - lixo que guardamos.
7. As fitas são virgens porque o gravador é estéreo.
8. Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
9. Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos, e de branco para encontros de negócio.
10. Relógio que atrasa não adianta.
11. Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar.
12. Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro.
13. Se você acredita em reencarnação, me dê R$5.000,00 e lhe pago na próxima.
14. Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
15. Não brinque com fogo, ele não sabe brincar.
16. Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida.
17. Você está velho quando achar um falso amigo.
19. Canela: dispositivo para achar móveis no escuro.
20. Amigo é alguém que tem os mesmos inimigos que você.
21. A fé move montanhas. Os ecologistas são contra.
22. Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito.
23. Evite uma vida sedentária. Beba água.
24. Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual.
25. Evite acidentes. Faça de propósito.
26. Quando era menor pensava que dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje tenho certeza.
27. Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que bolo.
28. A primeira amnésia a gente nunca esquece.
29. A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez.
30. Não existem ateus numa pane de avião.
31. No avião o medo é passageiro.

A RECEITA DO MINEIRO

Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomano pincumel e cuzinhano um kidicarne com mastumate pra fazê uma macarronada com galinhassada.

Quascai de suto quando ouvi um barui vino de dendo forno pareceno um tidi guerra. A receita mando pô midipipoca denda galinha prássa.

O forno isquentô, i ucú da galinha isprudiu!

Nossinharora! Fiquei branqui nem um li di leite.

Foi um trem doidi mais. Quascai dendapia! Fiquei sensabê doncovim, oncotô, poncovô.

Oi procê vê. Qui locura!

Grazadeus ninguém maxucô. 

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FRASES DE PARA-CHOQUE DE CAMINHÃO:

Pior do que não ter o que vestir... É não ter alguém para despir.

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

Casamento começa em motel e termina em "pensão"!

Pinto é que nem dólar: Sobe no paralelo e cai no oficial.

"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!"

É fazendo muita merda que se aduba a vida!

"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."

"Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."

"Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? "

"Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado"

"Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente"

"Tem dia que a noite é foda"

"Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!"

"Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca"

"Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante! "

O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado!

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se foder!" E o cliente ainda sai todo feliz.

"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida."

Homem é como orelhão... A cidade está cheia deles, só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado...

Piada de hoje...

A PROMESSA

E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos.
Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
- Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado.
Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito.
- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes. - Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos os domingos.
Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo.
- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo.
Desesperado, começou a berrar:
- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!
De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.
- Ufa! - fez ele. E levantando a cabeça: - Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!

Últimas notícias de Lisboa!!!

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA: 

"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano" 

DISK FINADOS 

Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. 

Você telefona e ouve um minuto de silêncio! 

CURVA PERIGOSA 

O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". 

Ele não teve dúvidas: virou à direita! 

AGENDA DE TELEFONE 

Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira... 

LOJA DE SAPATOS 

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. 

Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. 

O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o: 

- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. 

- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem. 

NO SEXO 

- Manuel, você gosta de mulher com muito seio? 

- Não, pra mim dois já tá bom. 

NO TRABALHO 

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses: 

- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos? 

- Sim, mas antes tire uma cópia de todos. 

NO CHUVEIRO 

Manuel está tomando banho e grita para Maria: 

- Ô Maria, me traz um shampoo. 

E Maria lhe entrega o shampoo. 

Logo em seguida, grita novamente: 

- Ô Maria, me traz outro shampoo. 

- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!! 

- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus. 

MOTIVO 

- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal? 

- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme. 

SORTE 

O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. 

Coloca uma fichinha e cai uma latinha. 

Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. 

Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. 

Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. 

Diz então o caixa: 

- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas. 

- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando. 

BRINCANDO COM O PERIGO 

O assaltante aborda o Manoel no meio da rua. 

- Pare! - grita. 

- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos. 

- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante. 

- Então não brinco mais! 

SEGREDOS 

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: 

"Trocam-se segredos". 

Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista: 

- Eu sou gay, e você?! 

CONFIANÇA 

Essa aconteceu num quartel de Lisboa. 

O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente: 

- Você sabe a senha? 

- Sei. 

- Tudo bem, pode passar. 

DOIS BASTAM 

- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? - Dois. Um bate na porta, o outro abre! 

NO SUPERMERCADO 

- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado? 

- Porque na caixa está escrito: "Abra aqui." 

CELULAR 

- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar? 

- Para não ficar fora da área de serviço

Para Rir e Pensar

Um sujeito foi visitar um conhecido, deputado federal, e aproveitou para pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo de 2o. grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom ….
-Quanto, doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez mil!!!! ???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período, e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns 1.500 ou até 2.000 reais ???
- Ter até tenho, mas aí, é só por concurso, e é para quem tem curso superior, pós-graduação, bons conhecimentos em informática, domínio da língua inglesa e conhecimentos gerais. Além do mais, ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias.