Um punhado de piadas

Disseram para a loira que o chique era ter sapatos de jacaré.

Ela verifica nas lojas que os preços são exorbitantes. Então resolve caçar seu próprio jacaré.
Todos explicam que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber, loira é loira…
Obtém orientações e viaja para o pantanal.
Como demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro e encontram a moça dentro de um lago com uma carabina na mão. A poucos metros dela, um jacaré enorme se aproxima. Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida o arrasta até a margem, onde está, pelo menos, uma dúzia de jacarés mortos.
Ela, com muita dificuldade, retira o jacaré morto da água e exclama contrariada:

- Mas que droga! Mais um sem sapatos!

***

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre...
- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.

 ***

 O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
 - O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!...
 A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
 - Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...

***

 Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
 - Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
 - Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
 - Em rodelas!!
 E as freiras, decepcionadas:
 - Ahhhhhhhhh!!!!....

***

 O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
 - Você bebe?
 - Dois copos de vinho por dia...
 - Fuma?
 Dez cigarros por dia.
 - E sexo?
 - Duas ou três vezes... por mês.
 - Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
 - Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...

***

 A freira vai ao médico:

 - Doutor, estou com um ataque de soluço horrível. Não consigo comer, nem dormir, nada.
 - Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
 Ele a examina e diz:
 - Irmã, a senhora está grávida!
 A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
 Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
 - Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
 - Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
 - Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!

***

 - Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
 - Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
 Reze cinco Pai Nosso de penitência!
 A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
 - Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?

***

A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

***

Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

***

Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
 - Hum, hum, hum!
 O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!

Diário de empregada doméstica

'Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.

Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo? O home ficou uma fera.

Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.

Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.

Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.

- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.

- E num tem?

- Que nada, fia... é piquinininho  de dá dó !'

Promoção da Coca-cola

Um casal de namorados decidiu transar pela primeira vez, mas tudo tinha que ser conforme a garota quisesse. Então ela decidiu ser bem natural, ao ar livre e, de preferência, em um piquenique.

Os dois fizeram as compras, pegaram o fusquinha e foram a um lugar bem afastado, por estradas tortuosas, até que, em determinada altura do caminho, tinham que prosseguir a pé.

 Seguiram por alguns quilômetros. Chegando lá, ele todo amoroso, estendeu uma toalha no chão, para que ela não se sujasse e, como ventava muito, decidiu colocar uma garrafa de coca-cola em cada ponta da toalha.

Colocou a moça de quatro, vendou os olhos dela, tudo como havia pedido. Mas, na hora h, esqueceu a camisinha. Então ele disse:

— Meu amorzinho, eu esqueci a camisinha no carro. Vou correndo buscar me espere assim desse jeitinho.

E saiu correndo como um louco para buscar a camisinha.

Quando ele saiu, passou pelo local um homem totalmente bêbado e viu aquela cena. O bêbado coçou a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, foi lá conferir.

Não resistindo, o bêbado mandou ferro na garota, que não parava de gemer...

Depois que ele terminou, bem satisfeito, olhou bem para as garrafas e disse:

— Coca-cola é foda mesmo... Duvido que a Pepsi faça uma promoção dessas!!!

Axiomas básicos

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA..

LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

LEI DO ESPARADRAPO
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM
Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Cerveja gelada e música sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira

Aumento de salário para os deputados

11 Sonhos Femininos

1. Um deslumbrante vestido tomara que caia.   2. Uma calcinha tomara que tirem.   3. Um sutiã tomara que sustente.   4. Um absorvente tomara que não vaze.   5. Uma meia tomara que não desfie.   6. Uma celulite tomara que não percebam.  7. Um "cabelo" tomara que não chova. 8. Um salto tomara que eu não caia.   9. Um ficante  tomara que me ligue.   10. Um namorado tomara que não broxe.  11. Um marido rico... Tomara que morra.

Questões da prova do Tiririca

.

.

1)    Um grande presidente brasileiro foi Castelo  _________

     (   ) Roxo    (   ) Preto    (   ) Branco    (   ) Rosa choque    (   ) Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé ______
     (   ) Tang    (   ) Teng    (   ) Ting    (   ) Tong    (   ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso _______
     (   ) Pelo     (   ) Pentelho    (   ) Penugem    (   ) Pena    (   ) Cabelo
 
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama _________
     (   ) boates    (   ) zonas    (   ) cabarés    (   ) relinho    (   ) ciante

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
     (   ) Volta Redonda  (   ) Fluminense  (   ) Flamengo  (   ) Botafogo  (  ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co _______
     (   ) maminha    (   ) picanha    (   ) alcatra    (   ) lombo    (   ) carne do sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______
     (   ) Lebre    (   ) Zebra   (   ) Gato    (   ) Veado    (   ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de  ________
     (   ) Anda     (   ) Para     (   ) Corre     (   ) Dispara     (   ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________
     (   ) Galinheiro    (   ) Puteiro     (   ) Curral     (   ) Pombal     (   ) Chiqueiro

10) D. Pedro popularizou-se quando __________
      (   ) eliminou a concorrência
      (   ) decretou sua falência
      (   ) saturou a paciência
      (   ) proclamou a independência
      (   ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________
      (   ) inventou o fuzil

      (   ) engoliu o cantil

      (   ) descobriu o Brasil

      (   ) foi pra puta que o pariu

      (   ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel ____________
      (   ) aumentou a tanajura

      (   ) botou água na fervura

      (   ) engoliu a dentadura

      (   ) segurou a coisa dura

      (   ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu ______
      (   ) sujo    (   ) de ferro    (   ) oco    (   ) largo    (   ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
       (   ) Fiofó    (   ) Cu     (   ) Rego     (   ) Furico     (   ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira ___________
        (   ) gosto    (   ) que está doendo    (   ) e põe de novo    (   )dentes    (   ) cabaço

16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou _______________
        (   ) Hortência volte!
        (   ) Eu dou por esporte!
        (   ) Como dói, prefiro a morte!
        (   ) Independência ou morte!
        (   ) Maria, endureceu! Que sorte!

.

.
.