Aviso na porta do consultório médico

Este alerta está colocado na porta de um consultório médico.


O resfriado escorre quando o corpo não chora.
A dor de garganta entope quando não é possível comunicar as aflições.
O estômago arde quando as raivas não conseguem sair.
O diabetes invade quando a solidão dói.
O corpo engorda quando a insatisfação aperta.
A dor de cabeça deprime quando as duvidas aumentam.
O coração desiste quando o sentido da vida parece terminar.
A alergia aparece quando o perfeccionismo fica intolerável.
As unhas quebram quando as defesas ficam ameaçadas.
O peito aperta quando o orgulho escraviza
O coração enfarta quando chega a ingratidão.
A pressão sobe quando o medo aprisiona.
As neuroses paralisam quando a"criança interna" tiraniza.
A febre esquenta quando as defesas detonam as fronteiras da imunidade.


Preste atenção!
O plantio é livre, a colheita, obrigatória ... Preste atenção no que você esta plantando, pois será a mesma coisa que irá colher!!!

ALUNOS... INTELIGENTES (?)

Professor: ― O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: ― Purê de batata, senhor professor!

***
 
 Professor: ―Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: ― Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: ― Mais depressa!
Aluno: ― Nós corremos... vós correis... eles correm!

***

Professor: ― "Chovia" que tempo é?
Aluno: ― É tempo muito mau, professor.

***

Professor: ― Quantos corações nós temos?
Aluno: ― Dois, professor.
Professor: ― Dois!?
Aluno: ― Sim, o meu e o seu!

***

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
O 1º aluno diz: ― Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
O 2º Aluno diz: ― E eu fui esperá-lo no aeroporto!

***

Professor: ― Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: ― Sim, professor. Um queijo e quatro vacas...

***

Um aluno de Direito fazendo um exame oral: ― O que é uma fraude?
Responde o aluno: ― É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: ― Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: ― Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo!

***

Professor: ― Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: ― Aqui está.
Professor: ― Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: ― A Maria.

***

Professor: ― Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: ― Não professor, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

***   

Professor: ― Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
Artur: ― Não, professor. O cão é que é o mesmo.

***

Professor: ― Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: ― Professora.

14 motivos para gargalhar!

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Um punhado de piadas

Disseram para a loira que o chique era ter sapatos de jacaré.

Ela verifica nas lojas que os preços são exorbitantes. Então resolve caçar seu próprio jacaré.
Todos explicam que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber, loira é loira…
Obtém orientações e viaja para o pantanal.
Como demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro e encontram a moça dentro de um lago com uma carabina na mão. A poucos metros dela, um jacaré enorme se aproxima. Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida o arrasta até a margem, onde está, pelo menos, uma dúzia de jacarés mortos.
Ela, com muita dificuldade, retira o jacaré morto da água e exclama contrariada:

- Mas que droga! Mais um sem sapatos!

***

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre...
- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.

 ***

 O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
 - O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!...
 A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
 - Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...

***

 Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
 - Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
 - Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
 - Em rodelas!!
 E as freiras, decepcionadas:
 - Ahhhhhhhhh!!!!....

***

 O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
 - Você bebe?
 - Dois copos de vinho por dia...
 - Fuma?
 Dez cigarros por dia.
 - E sexo?
 - Duas ou três vezes... por mês.
 - Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
 - Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...

***

 A freira vai ao médico:

 - Doutor, estou com um ataque de soluço horrível. Não consigo comer, nem dormir, nada.
 - Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
 Ele a examina e diz:
 - Irmã, a senhora está grávida!
 A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
 Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
 - Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
 - Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
 - Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!

***

 - Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
 - Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
 Reze cinco Pai Nosso de penitência!
 A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
 - Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?

***

A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

***

Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

***

Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
 - Hum, hum, hum!
 O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!

Diário de empregada doméstica

'Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.

Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo? O home ficou uma fera.

Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.

Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.

Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.

- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.

- E num tem?

- Que nada, fia... é piquinininho  de dá dó !'

Promoção da Coca-cola

Um casal de namorados decidiu transar pela primeira vez, mas tudo tinha que ser conforme a garota quisesse. Então ela decidiu ser bem natural, ao ar livre e, de preferência, em um piquenique.

Os dois fizeram as compras, pegaram o fusquinha e foram a um lugar bem afastado, por estradas tortuosas, até que, em determinada altura do caminho, tinham que prosseguir a pé.

 Seguiram por alguns quilômetros. Chegando lá, ele todo amoroso, estendeu uma toalha no chão, para que ela não se sujasse e, como ventava muito, decidiu colocar uma garrafa de coca-cola em cada ponta da toalha.

Colocou a moça de quatro, vendou os olhos dela, tudo como havia pedido. Mas, na hora h, esqueceu a camisinha. Então ele disse:

— Meu amorzinho, eu esqueci a camisinha no carro. Vou correndo buscar me espere assim desse jeitinho.

E saiu correndo como um louco para buscar a camisinha.

Quando ele saiu, passou pelo local um homem totalmente bêbado e viu aquela cena. O bêbado coçou a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, foi lá conferir.

Não resistindo, o bêbado mandou ferro na garota, que não parava de gemer...

Depois que ele terminou, bem satisfeito, olhou bem para as garrafas e disse:

— Coca-cola é foda mesmo... Duvido que a Pepsi faça uma promoção dessas!!!

Axiomas básicos

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA..

LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

LEI DO ESPARADRAPO
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM
Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Cerveja gelada e música sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira